Назначение

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.