Назначение

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Бегут как крысы стонущего короля.

Узбекский людоед съел пловца.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Магазин CD работает с CD до CD.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.