Назначение

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Позови золото.
— Au!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.