Начистоту...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».