Начистоту...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Муж моей жены... это я...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.