Сторож мясокомбината

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Узбекский людоед съел пловца.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Муж моей жены... это я...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.