Сторож мясокомбината

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.