Сторож мясокомбината

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Монгольские учёные открыли дверь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.