Сторож мясокомбината

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Муж моей жены... это я...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Монгольские учёные открыли дверь.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.