Сторож мясокомбината

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.