Телохранительское

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Муж моей жены... это я...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.