Телохранительское

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Позови золото.
— Au!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».