Телохранительское

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Магазин CD работает с CD до CD.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».