Телохранительское

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…