Телохранительское

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Узбекский людоед съел пловца.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?