Телохранительское

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Позови золото.
— Au!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.