Телохранительское

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!