Оборудование

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Магазин CD работает с CD до CD.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бегут как крысы стонущего короля.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.