Оборудование

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Узбекский людоед съел пловца.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Муж моей жены... это я...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Позови золото.
— Au!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.