Оборудование

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.