Оборудование

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Магазин CD работает с CD до CD.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.