Оборудование

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.