Оборудование

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Позови золото.
— Au!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Муж моей жены... это я...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.