Обращайтесь

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!