Обращайтесь

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Муж моей жены... это я...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.