Обращайтесь

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...