Обращайтесь

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?