В ветклинике

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.