Хитрые пёсики

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

Мне несколько лет удавалось быть чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Два ирландца работают на стройплощадке и один из них говорит:
— Я собираюсь взять себе выходной. Для этого, я притворюсь, будто бы сошёл с ума!
Он взбирается на стропила, виснет вниз головой и кричит:
— Я лампочка, я лампочка!
Его коллега смотрит на него в недоумении.
Бригадир замечает это и кричит:
— Пэдди, иди домой и возьми себе отгул. Ты похоже сошёл с ума!
Ирландец покидает стройплощадку и довольный отправляется домой. Второй ирландец, так же начинает собирать свои вещи, чтобы уйти вслед за своим приятелем.
— Куда это ты собрался? — Спрашивает у него бригадир.
— Ну, я просто не могу работать в такой ужасной темноте! — Ответил ирландец.

Есть в Персидском заливе маленькая безобидная рыбка Гоби, ну типа пескаря. Она живёт в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплёвывает у входа. Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стрёме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.

Рассказал своей знакомой девушке, которая уже на протяжении довольно долгого времени, мне очень симпатична, что я гей, с той лишь целью, чтоб она попыталась типа исправить ситуацию и сделать из меня мужчину — переспав со мной. В итоге, она нашла мне милого и заботливого парня.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
– А где баран?
– Извини, но он вчера умер.
– Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
– Не могу, дело в том, я их уже потратил.
– Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
– А для чего тебе мёртвый баран?
– Я найду для чего...
Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
– Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
– А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
– Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.

— Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
— Когда гражданской собаке нечем заняться, она спит в будке. Когда служебной собаке нечем заняться, она эту будку красит.

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые.

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
— Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Офигеть! Как у вас всё просто!

Если вы действительно хотите сохранить истинный взгляд на собственную значимость, заведите собаку, которая будет поклоняться вам, и кошку, которая будет презирать вас.

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
Мальчик:
— Папа придёт завтра и заплатит.
— Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
"Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
Адвокат:
— Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
Адвокат:
— Тьфу! Это же керосин!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
Адвокат:
— Я потерял память. Я ничего не помню.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
Адвокат (раздраженно):
— Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
Доктор:
— Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
Адвокат:
— Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
Доктор:
— К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
Адвокат (глядя на купюру):
— Но это же $20, а не $100!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
Подойдя к ней, он с интересом спросил:
- Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
- Так Вы будете кусать меня за грудь?
- Нет. Это слишком дорого!

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

У собак есть любимые хозяева. Кошки же имеют обслуживающий персонал.

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

Зашёл в магазин за сигаретами, вышел — стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак.

Пришёл мужик к еврею:
— Хаим, займи рубль.
— Хорошо, но отдашь два.
— Ладно.
— Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
— Ладно, бери.
— Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
— Ладное, забирай.
Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Инструктор служебного собаководства поглаживает своего четвероногого друга и говорит:
— В этом году я думаю повести Рекса на выставку овчарок.
— Правильно, — улыбнулся его коллега-кинолог. — Пусть он посмотрит, как выглядят настоящие овчарки.

Учитель говорит классу:
— Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Я! Всем хорошего дня.

— Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Михаил Семёнович!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.