Данное объявление является шуткой и игрой слов. Обычно купирование хвостов и ушей у собак проводят в детском возрасте, а не по часам, как это указано в объявлении. Упоминание о том, что пенсионеры обслуживаются вне очереди, также является забавным, так как это может вызвать ассоциации с ожиданием пенсии и освобождением от рабочих забот. Таким образом, данная шутка может вызвать улыбку у слушателей или читателей, а также демонстрирует, как игра слов и неожиданные элементы могут сделать информацию более забавной и запоминающейся.
Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приезжает по адресу, где ему показывают собаку. — Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки. Мужик спрашивает у собаки: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром... — Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик. Хозяин (в бешенстве): — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано: "Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров". На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.
Муж приходит с работы домой и застаёт дома жену, которая купила несколько увлажнителей воздуха и заливает в них воду. На немой вопрос она отвечает: — Сегодня к врачу ходила, он сказал, что нос очень сухой. Муж: — Ты к ветеринару ходила?
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает: — Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие. Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит: — Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!
Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни! – Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ. – Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста. – Браун. – Нет, не кличку животного, а вашу фамилию. – Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.