😄 Анекдот — Доброжелатель или мужская солидарность
Анекдоты:
Просмотры 886   Комментарии 0

Доброжелатель или мужская солидарность

Объявление:
— Антон из Киева, если твою девушку зовут Настя, блондинка, которой чуть за 20 и она этой ночью ехала в Винницу с подругой в 6-м вагоне и до этого ездила в Белую Церковь типа по делам - сходи проверься в КВД, потому что она туда ездила "миловаться" с каким-то левым чуваком из интернета. Недоброжелатель.
Комментарии:
— Как раз таки доброжелатель)).
— Я для Насти недоброжелатель...

Теги Дата 05.06.2017  девушка, Гулящая, объявление, Солидарность, Мужская солидарность, измена
Код:
Похожие материалы:

    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Парень говорит своей знакомой девушке:
    — Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
    Девушка с ухмылкой:
    — Ну ты же смотришь порно.

    У каждой женщины, должен быть один мужчина — на все случаи жизни... и несколько — на всякий случай.

    Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

    Девушка заходит в казино, подходит к рулетке и говорит двум крупье:
    — Я хочу сделать ставку, только у меня есть мой счастливый метод: я делаю ставку голая. Ни разу ещё не подводил.
    С этими словами она скидывает с себя всю одежду, ставит фишки на определённое число. Крупье крутит рулетку, и когда та останавливается, девушка радостно кричит:
    — Ура, ура, я опять выиграла, мой метод не подвёл!
    После этого она сгребает все фишки, подхватывает одежду и убегает.
    Первый крупье спрашивает второго:
    — А что выпало-то?
    — Да я даже не видел, на что она поставила!

    Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж вышибает входную дверь, врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:
    — Ты кто такой?
    Испуганный любовник отвечает:
    – Я Ро-ди-он Петрович.
    Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
    Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
    – Ты кто?
    – Я муж… А ты?
    – Я любовник.
    – А где же Родион Петрович?

    Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
    - А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
    Парень:
    - Я слесарь.
    Девушка:
    - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...

    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

    — Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
    — У меня вообще-то парень есть!
    — И чё?
    — У нас всё серьёзно!
    — И чё?
    — Он тебе лицо разобьёт!!
    — И чё?
    — Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

    Когда муж ушел на рыбалку без удочки и рыболовных снастей, его жена-блондинка всерьёз начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

    — Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
    — У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
    — Оправдан полностью!

    Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

    Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
    Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    Была у меня одна знакомая, которая спала с женатым мужчиной на протяжении довольно долгого времени. Он изменял своей жене только потому, что она не практиковала анальный сex. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать с него шотландскую вислоухую кошку. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить кошек, чтобы на протяжении нескольких лет давать в зад, а потом потребовать кота. Правда кошка ей так и не досталась...

    У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
    У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница - любит маму.
    У русского есть жена и любовница - любит выпить.

    Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
    Наконец она прибегает и говорит:
    — Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
    Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
    — Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Где-то в глубине души, каждый мужчина очень даже верный, но парадокс заключается в том, что душа глубоко, а "мужское достоинство" снаружи.

    Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
    — Что-то я замерзла...
    — Ну ты даешь!
    — Я не даю.
    — Вот поэтому ты и замерзла!

    Звонок в редакцию одной местной газеты:
    - Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
    - На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...

    — В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
    — Верных мужей, периодически мучает совесть.

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

    Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
    - Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
    - Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

    Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
    Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
    Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
    Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
    — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
    В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

    16+  Просмотры анекдота 1407   Комментарии к анекдоту 0

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте - вы не пожалеете!

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

    Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
    - Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
    - Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
    - … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
    - Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
    - …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
    - Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
    - Насадки для вакуумных наушников своего размера...

    Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.

    — Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
    — Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?

    — Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
    — Но почему?
    — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

    Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
    Подойдя к ней, он с интересом спросил:
    - Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
    Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
    - Так Вы будете кусать меня за грудь?
    - Нет. Это слишком дорого!

    Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сeксе.»

    - Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи.
    - Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.

    Девушка разглядывая своего парня:
    — Антон, а что это за вмятина у тебя на левом плече?
    — А, это ерунда. Отлежал.
    — Ясно. А что это за рисунок на правом плече?
    — А это – отсидел.

    Заходит мужик в парилку и видит баба с огромным задом. Он:
    — Ну и ж*па.
    Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: "там баба сидит с огромной ж*пой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо". Заходит третий, действительно — сидит баба с огромным задом. Он:
    — Какая у вас красивая фигура.
    Она:
    — Да ничего, только вот грудь маловата.
    — А вы туалетной бумагой потрите меж грудей.
    — И что, поможет?
    — Ну ж*пе ведь помогло.

    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

    Одесский ж/д вокзал, объявление.
    - Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    Подруга недавно обновила свой статус Вконтакте на:
    «Ты подарил мне так много шрамов, но я всё еще люблю тебя...»
    Я сколько не пыталась вспомнить, были ли у неё когда-нибудь отношения с парнями, так и не поняла про кого это, ведь я очень хорошо её знаю и парня у неё ещё не было. Когда спросила что это значит, то она сказала мне, что это не является какой-то цитатой и вообще парни тут не причём, ведь она посвятила эти строки своему коту.

    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
    - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

    Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
    Девушка говорит парню:
    - Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
    Парень:
    - Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

    Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так поскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.

    Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
    Девушка с удивлением:
    — Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
    Парень:
    — Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
    Я сказал:
    “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

Загрузка материалов...