🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.04.2022  Победа, выигрыш, мужчины, Мужская солидарность, Солидарность, Дала
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я играл с каким-то случайным чуваком в FIFA 19 и он видимо забыл выключить микрофон так что когда я уже выигрывал 3-0 я услышал как он говорит «если я выиграю ты мне дашь?» и девушка ответила «да, но ты не выиграешь». Я дал ему выиграть 5-3.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.04.2022 11:12 #
тот самый момент, когда Осторожно, он герой!
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 207   Комментарии к анекдоту 0

    ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

    Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
    — Кажется моя жена пропала.
    Полицейский говорит:
    — Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
    — Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
    Полицейский в шоке:
    — Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
    — Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...

    Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан".

    Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

    Недавно я кое что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...

    Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
    - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

    Вот как общаются настоящие мужчины:
    Кивок головой вверх: «Привет!»
    Кивок головой вниз: «Спасибо!»
    Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
    Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

    Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
    — Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
    — Хаим, выйди из машины!

    Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
    — Помоги, а то поссать не могу.
    Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
    — А руки небось на войне потерял?
    Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
    — Да нет. Замёрзли.

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

    — Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
    — Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…

    Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

    Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что?
    — Примку...
    — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвейн...
    — Угощайся, – наливает рюмку Martell.
    — Класс!!! Какой напиток!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

    Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

    Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
    "Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
    Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

    У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
    Мужик:
    — А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
    Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
    Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
    По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
    — Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
    В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
    — Ой мамочка!
    И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
    Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
    — Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

    5 главных секретов счастья для мужчин:
    №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
    №2. Найти женщину, умеющую готовить.
    №3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
    №4. Найти женщину великолепную в постели.
    №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

    У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?

    Мудрый совет женщинам:
    «Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…».

    Здравствуйте, меня зовут Олег. В свои 50 лет, я трижды был женат. Ищу женщину, которая бы смогла оставить меня в покое. Прошу откликнуться её на моё объявление о знакомстве. После чего, оставить меня в покое.

    Звонит мужик своему прорабу:
    — Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
    — Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
    — Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

    Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.

    Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

    Каждый раз, когда я совершаю какую-то очередную свою глупость, то вспоминаю, что существуют такие парни, которые выплачивают кредиты за своих бывших женщин, с которыми давно уже расстались, и мне становится как-то легче...

    Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

    А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

    Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
    Друзья пристают:
    — Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
    — Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
    — Не врубился... Шестью семь – сорок два...
    — Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

    С мужчинами очень не просто, а без них очень трудно...
    Разница не очень большая, но крайне существенная...

    - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
    - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

Загрузка материалов...