Отличие молодого холостяка от старого

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Жениться рано — глупо. А потом — уже поздно.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
...и более сотни — у холостяка со стажем.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…