Отличие молодого холостяка от старого

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
...и более сотни — у холостяка со стажем.

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Привет, Иисус, как дела?
— Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
— Женился?
— Не, не женился, с батей живём.
— Да ты действительно бесконечно мудр!