Отличие молодого холостяка от старого

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Жениться рано — глупо. А потом — уже поздно.

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.