Отличие молодого холостяка от старого

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
...и более сотни — у холостяка со стажем.

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Привет, Иисус, как дела?
— Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
— Женился?
— Не, не женился, с батей живём.
— Да ты действительно бесконечно мудр!

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.