Отличие молодого холостяка от старого

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
...и более сотни — у холостяка со стажем.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...