Всего по два

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Приходит Новый русский в общество джентльменов и говорит:
— Я хотел бы стать джентльменом. Что для этого нужно?
Джентльмены:
— О, для этого вы должны получить образование в Оксфорде или Кембридже.
Новый русский идёт, получает образование, возвращается и говорит:
— Ну вот, я получил образование в выше оговорённых вузов, теперь я джентльмен?
Джентльмены:
— Нет. Для того чтобы стать джентльменом, ваш отец, дед и прадед тоже должны были получить образование в этих вузах.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

И сказал тогда Вий своим "шестёркам":
— Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы.
Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
— На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!