Чёрное – на двух ногах

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Идут два негра по улице. У одного в кармане лежит доллар, у другого — 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми всего за 99 центов. Один чёрный говорит другому:
— Давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдёшь ты?
— Хорошо. – Согласился второй.
Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
— Ух ты, я тоже хочу, давай мне цент!
— Найди себе работу, черномазый.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Футбол остаётся последним легальным способом купить чернокожего.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве "М" осекается, и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры "4".
Вечером Джамал спрашивает свою маму:
— Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
В тот же вечер он спрашивает мать:
— Сегодня в душевой я случайно увидел "морковку" Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому что я чёрный, а он белый?
— Нет, Джамал, Это потому что тебе восемнадцать лет, а ему – пять.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.