Красный и длинный

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! – даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги??? – даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живёт старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! – кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тётушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс... – и умирает.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.