Красный и длинный

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! – даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги??? – даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живёт старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! – кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тётушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс... – и умирает.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.