В здании их четверо...

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух:
«Всё сделаем, Владимир Владимирович».

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Беседа двух коррупционеров:
— Как ты вообще мог, взять не взять взятку?!

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.