В здании их четверо...

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Каждый раз, когда смотрю по телевизору новости, в которых наши правители, в очередной раз, что-то там обещают, думаю: По ушам текло, а в рот так и не попало.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Как же порой хочется, чтобы у меня был двойник!
— Кажется я разгадал твой хитрый и коварный план. Ты скорей всего думаешь о том, чтобы твой двойник, ходил бы вместо тебя на работу. Я угадал?
— Да.
— Но весь прикол заключается в том, что скорей всего, вы бы на пару просто валялись целыми днями на диване, совершенно ничего не делая и постоянно повторяли бы одно и то же: "Эх, как же хочется, чтобы был тройник!".

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать...

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Контекстная реклама всплывающая у премьер-министра РФ:
"Увеличение ВВП всего за один месяц! Без регистрации и смс. Качественно. Недорого."

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Чиновники на субботнике пилили дерево.
"Должны были сажать молодняк, но признаться честно, язык совсем не повернулся им этого предложить" — объяснял бригадир.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

Если б не склероз, я бы постоянно думал о своём народе.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
Аэропорт будет носить название Дармоедово.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.