Молод и стар

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Идёт молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждёшь?
— Чего-чего! Месячных!

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Ползёт, ползёт – дерево съест. Снова ползёт, ползёт – дерево съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка. Он и деревья ест.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

Допрашивают потерпевшего:
— Как вы оказались в больнице?
— Я бросил курить.
— Ну и что, многие бросают и ничего.
— Я бросил курить на АЗС.

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.