Деревянные стулья

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

1кг гречки = 46,171 зёрен.
1кг риса = 58,447 зёрен.
(Соль экстра – позже выложу).

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Гиммлер вызывает своего сотрудника:
— Назовите двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Потому что 34!
Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 17.
— А почему не 71?
— Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 88.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
- Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
- Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
- Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
— Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
— Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
– Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.