Не живой, но растёт...

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Одна спичка говорит другой – наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

— Алло! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что, издеваетесь?! Конечно же, на большой красной машине!!!

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Пожар в гостинице.
Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит сиплым голосом:
— А в девятый номер два пива, пожалуйста!

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Пожар на выставке схем эвакуации унёс сотни жизней.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Что там в Ростове происходит? Говорят там что-то очень сильно горит.
— Там приехал на место губернатор, а на улице стоит мужик в одних трусах и кричит ему: «Вот я стою со всем, что у меня осталось!»

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...