Масштабная драка в салуне и пианист

Я спросил эту женщину, могу ли я коснуться её волос. Она согласилась. Я провел рукой по её верхней губе, таким образом и началась драка...

— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

На одной из ирландских улиц:
— Извините, это частная драка, или можно присоединиться?

В нашей стране, молодой человек может считаться полноправным мужчиной, с того момента, как только ему удалось одолеть пьяного батю, что лез в драку.

После проигрыша «Зениту» руководство «Спартака» приняло решение нанять тренера по рукопашному бою.

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.

Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

Прапорщик обращается к строю новобранцев:
— Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят три бойца.
— Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
— Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
— Съем, – отвечает второй ковбой.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
— Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
— Смогу, – ответил Билл.
Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Никогда не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнётся мордобой — им терять нечего!

Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Допрашивают свидетеля квартирной драки:
— Значит, вы утверждаете, что они жили, как муж
— Ну что вы, гораздо лучше!

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
— Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
Ковбой, весь краснея, говорит:
— Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
— Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

— Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
— У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Идут параноик с шизофреником по скверу.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
Шизофреник:
— Ерунда, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

— Я – Григорий, известный российский эстрадный певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия оставляю за вами. Чем желаете биться, сударь?
— Охранником!

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:
— Бегите все отсюда, сюда Чёрный Джек идёт!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Он один, а нас пятеро... Чего он нам сделает?".
Через 15 мин вбегают ещё двое, все в крови:
— Бегите, сюда Чёрный Джек идёт!
— Да нам всё равно, он один, а нас пятеро!
Ещё через 20 мин вбегают четверо, избитые, в крови, некоторые с поломанными руками:
— Мужики бегите, сюда Чёрный Джек идёт!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик весь в чёрном: в чёрном плаще, в чёрной шляпе, в чёрных перчатках, в чёрных сапогах и говорит:
— А ну отсoсали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сoсать... Только закончили, мужик застёгивает ширинку и говорит:
— Кстати, мужики, бегите, сюда Чёрный Джек идёт!

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил несколько точных ударов в бубен.

Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
— Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
Ковбой отвечает:
— Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне , другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
— Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
— О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
"Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

Шёл медведь по лесу, увидел машину, залез в неё и сгорел.

Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
— Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
— В Купчино ночью.