Битва

На одной из ирландских улиц:
— Извините, это частная драка, или можно присоединиться?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Бой френдов.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Я спросил эту женщину, могу ли я коснуться её волос. Она согласилась. Я провел рукой по её верхней губе, таким образом и началась драка...

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
— А не будут приставать!

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц.
Один говорит другому:
– Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка!
– Нет, это не Штирлиц!
– Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут началась драка.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».