81 0
- Подпись к картинке:У меня пошла кровь из носа. Я засунула ватные диски чтобы остановить и тут позвонила доставка. И я прямо так пошла встречать курьера. Он такой: – А чё с вами? Я такая: – Я подралась с предыдущим курьером. Мыслительный процесс курьера в этот момент:Комментарии к анекдоту:
- 20.02.2024 00:01Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →307 0Борьба с котом
Картинки8
Животные1Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!
Анекдоты7198 0Новые правила
Курьеры2Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру — это и есть настоящая шаговая доступность.Лексика 194 1Хотела проверить парня
Парни2146 1Доставка еды
Скидки1207 2Не растерялась
Криминал10Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".563 0История любви
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
Девушки1Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
Курьеры4
- Случайные анекдоты
***** Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
– Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
– Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.***** – Софочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои ceксуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
– Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами.***** – Холодильник забит. Что делать?
– Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.***** Добавить комментарий к анекдоту: