Доставка

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

Я уже настолько не молод, что помню ещё те времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Yandex-Еда и Delivery-Club.

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.

Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

С посылкой от Алиэкспресса, по улице идёт Олег.
С пустым ведром застыла баба, три раза сплюнул чёрный кот.

Врач и адвокат разговаривали на вечеринке. Их беседу постоянно прерывали окружающие люди, рассказывавшие о своих недугах и обращающиеся к врачу за бесплатной медицинской помощью. Спустя час после этого, раздражённый доктор спросил у адвоката:
— Что вы делаете, чтобы люди не обращались к вам за юридической консультацией, когда вы вне офиса?
— Я спокойно консультирую их. — Ответил адвокат. — А после, я отправляю им счёт за эту консультацию.
Доктор был потрясён от такого совета, но решил попробовать. На следующий день, всё ещё чувствуя себя немного неловко, он подготовил счета для всех тех, кого он прежде консультировал вне своего офиса. Когда он отправился поместить все эти счета в свой почтовый ящик, он обнаружил счёт от адвоката.

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.

Говорить «дурак» — не политкорректность. Надо всегда говорить: «человек с гуманитарным складом ума».

Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!

Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
- Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
- Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

Недавно, в почтовый ящик кинули рекламный буклет: "Бесплатная доставка суши". После того, как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил следующее: "Интересно, а смогут ли они доставить мне землю Франца-Иосифа?".

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
Идет первый, задел ногой ведро.
Раздаётся крик часового:
— Стой кто идёт!?
— Гав-гав!
— А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
Вновь раздаётся крик часового:
— Стой кто идёт!?
— Мяяяяууу!
— Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
Опять крик часового:
— СТОЯТЬ!!!
— Чирик-чирик...

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

— А ты бы чем хотел заняться?
— Хотел бы открыть свою логистическую компанию.
— Хм.. интересно, а как бы назвал?
— Назвал бы её "Эти пид*р*сы".
— ???
— Все будут говорить: "Ты звонил этим пид*р*сам? Когда эти пид*р*сы доставят груз?".

Курьер — это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

* Тук-тук *
— Кто там?
— Сервис доставки интимных товаров.
— Что?
— Вам п&зда!

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!

Я же правильно понимаю, что почтальон в глухой деревне, который через лес с волками несёт пенсию одинокой бабушке, абсолютно не нужен и его надо оптимизировать?!
А ведущий прогноза погоды, читающий цифры, которые можно посмотреть в интернете, просто жизненно необходим!

Водитель маршрутки, кричит в салон:
— Кто там спрашивал остановку «Почта России»?
— Я!
— Вот, только что её проехали.

Из личной почтовой переписки:
— Изя, мне кажется, что нашу почтовую переписку вскрывают. Поэтому вкладываю тебе в это письмо свой волос.
— Абрам, да всё нормально! Письмо вместе с твоим волосом получил!
— Вот я же тебе говорю, Изя! Всё таки вскрывают! Ведь я никакой волос в конверт не клал!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия!

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
— Аквадак...

— Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Устроилась на почту. Нашла свою посылку. Уволилась.

Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
— Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

Почта России — ещё не всё потеряно!

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.