Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


393   0

Почтовая переписка двух евреев

Из личной почтовой переписки:
— Изя, мне кажется, что нашу почтовую переписку вскрывают. Поэтому вкладываю тебе в это письмо свой волос.
— Абрам, да всё нормально! Письмо вместе с твоим волосом получил!
— Вот я же тебе говорю, Изя! Всё таки вскрывают! Ведь я никакой волос в конверт не клал!
  письма, Власть, волос, прослушка, переписка, шпионаж, евреи, Почта   01.09.2019
Похожие анекдоты:
    • Когда продаёшь на авито дизельное авто
      Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
      — Двигатель карбюраторный?
      — Дизель.
      — Инжектор?
      — Дизель.
      — А средний расход бензина какой?
      — Нулевой, это ведь дизель.
    • Глупая?
      - Исаак, я сильно глупая?
      - Нет Сара, ты - слабо умная!
    • Еврейская камасутра
      Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!
    • Одесский страховой агент
      Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
      — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!
    • Написание Торы
      Бог диктует Моисею Тору:
      — Не вари козлёнка в молоке матери его…
      — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
      — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
      — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
      — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
      — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
      — Ладно, делайте, что хотите!
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Пожелания на сон грядущий
      — Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
      — Приятного аппетита.
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • На демонстрации
      СССР. Одесса. Отдел кадров.
      - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
    • Интернет воины
      - Здесь, в личной переписке "Вконтакте", вы все герои, а мне в лицо, слабо повторить все те гадости, что ты написал!
      - В лёгкую! Выкладывай своё фото.
    • Интроверт и вечеринка у друга
      Переписка с другом:
      — Прости, что пропустил вчера твою вечеринку.
      — Вообще-то вечеринка сегодня.
      — В таком случае, прочитай это сообщение ещё раз завтра.
    • Что-то нужно менять
      - Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
      - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
    • Поступил?
      Каков вопрос — таков ответ...
      — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
      — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...
    • Беременна
      - Бэлла Моисеевна.. , вы беременны?!
      - Ой Вей Мир, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает..?!
    • На украинском языке
      - Интересно, почему украинцы пишут в "Вконтатке" на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
      - Как почему. Потому что казахи не знают украинского.
    • Недоверие
      Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
      — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
      — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
      — Вообще-то, я девушка, если что.
      — Хм.. С рождения?
    • Медаль по боксу
      — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
      — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
      — Медаль они не нашли…
    • Одно целое
      - Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
      - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Международное первенство самураев
      Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
      - Ваш комар жив!
      Еврейский самурай:
      - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
    • В еврейской философии
      В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
    • Так будет не всегда
      Приходит Абрам к ребе:
      – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
      – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
      Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
      — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
      — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
      — Конечно, ребе!
      — Ну и хорошо. Не снимай!
    • В поезде
      В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
      - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz