Ох уж эти идеи на миллион долларов

Из личной почтовой переписки:
— Изя, мне кажется, что нашу почтовую переписку вскрывают. Поэтому вкладываю тебе в это письмо свой волос.
— Абрам, да всё нормально! Письмо вместе с твоим волосом получил!
— Вот я же тебе говорю, Изя! Всё таки вскрывают! Ведь я никакой волос в конверт не клал!

— Что такое такси бизнес-класса в России?
— Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...

Как правило, бывшие одноклассники пишут сообщения, лишь в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег.
2. Их не взломали, и они просят денег.

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

1. Едете к маме;
2. Записываете все её поучения;
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»;
4. Продаёте места на вебинаре.

- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
- У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
- Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.

Переписка двух блондинок в мессенджере:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, овца!

Алексей:
— Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и Бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды!
Майя:
— Алексей, ух ты умненький какой, и Земля может не на черепахах стоит?

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

— Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
— Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

— Здорова пид*расы!
— Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. Ответим на ваше сообщение в течение часа.
Спустя полчаса:
— Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.