🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 01.03.2023  Пукнул, Пук, Инфоцыгане, Треннинг
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я в восторге от истории знакомой про чела который на тренинге инфоцыганки про энергию после ее слов «откройтесь желаниям, позвольте себе все» просто взял и пукнул.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2023 01:06 #
Ну очевидно он темную энергию выпустил, чтобы ее место заняли светлые желания...
Код:
Похожие материалы:

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

    Большой зал, спикер начинает:
    — Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
    Зрители:
    — Тысяча!
    Спикер:
    — Сколько стоит билет на данное мероприятие?
    Зрители:
    — Тысяча!
    Спикер:
    — Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

    Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
    Доктор говорит:
    — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
    На следующей неделе старушка возвращается.
    — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
    Доктор говорит:
    — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.

    Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело и на четвёртую ночь он засунул спящему Гене в попу шланг, а другой конец вывел в форточку. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
    Чебурашка:
    — Гена, что с тобой?!
    — Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал...

    Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
    Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
    - Простите, Ваше Величество!
    Она(улыбаясь):
    - Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!

    Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
    Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

    Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

    Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

    Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.

    Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу?
    Мама:
    - Конечно сынок.
    Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы:
    - Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу?
    Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы:
    - МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"

    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

    Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

    — Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

    Приходит бабушка к врачу:
    — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

    Встречаются два директора IT-компаний.
    Один советует другому:
    — Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
    — Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

    Нет никакого смысла в том, чтобы учить дураков жизни, ведь они совсем необучаемы. Но стоит отметить, что зачастую они очень даже платёжеспособны. В этом и заключается вся суть тренингов.

    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...

    Программисты делят людей на 10 типов:
    1. те, кто знает двоичное исчисление
    10. и те, кто не знает.

    Математики делят людей на два типа:
    1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
    2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

    Марксисты делят людей на два типа:
    1. Эксплуататоры
    2. Эксплуатируемые

    Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
    1. Марксисты-ленинцы
    2. Враги марксизма-ленинизма

    Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
    1. Враги
    2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

    Водители делят людей на два типа:
    1. Баран за рулём
    2. Обезьяна с гранатой

    Маркетологи делят людей на два типа:
    1. Целевая аудитория
    2. Нецелевая аудитория

    SEO-шники делят людей на два типа:
    1. SEO-шники
    2. Все остальные

    Полицейские делят людей на два типа:
    1. Те, кого уже поймали
    2. Те, кого ещё не поймали

    Психотерапевты делят людей на два типа:
    1. Клиент
    2. Клиент с несформулированной потребностью.

    Военные делят людей на два типа:
    1. Те, кто умеет ходить строем
    2. Те, кто не умеет.

    Психоаналитики делят людей на два типа:
    1. Те, кто хотят поговорить об этом
    2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

    Врачи делят людей на два типа:
    1. Больной
    2. Не обследованный

    Религиозные фанатики делят людей на два типа:
    1. Те, кто с нами
    2. Те, кто против нас

    Учителя делят людей на два типа:
    1. Умнички
    2. Лодыри

    HR-Директора делят людей на два типа:
    1. Мотивируемые кнутом
    2. Мотивируемые пряником

    Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
    1. Русские туристы
    2. Остальные

    Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
    1. Лохи
    2. И ещё лохи

    16+  Просмотры анекдота 5239   Комментарии к анекдоту 0

    Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
    Один из геев:
    — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

    Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
    — Что ты делаешь?
    — Ухожу...
    — Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

    Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

    Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

    — Милый, хватит уже пердеть при мне!
    — Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
    — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
    — Я доверчивый.

    Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
    — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
    Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
    Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
    Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
    — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

    Общаются два опытных бизнес-тренера. Один говорит:
    — Слушай, ты не знаешь, как можно продажи увеличить?
    — Конечно знаю. Могу рассказать... — Отвечает второй.
    — Рассказать-то и я могу! А вот как увеличить?...

    В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит:
    - Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон.
    Женщина стоящая рядом:
    - Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали.
    Мужик:
    - Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит.

    Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

    Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

    Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
    Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
    Первый ученик поднял руку и сказал:
    — Небо определённо голубое.
    Учительница сказала:
    — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
    Другой ученик говорит:
    — Трава определенно зелёная.
    Учительница снова отвечает:
    — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
    Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
    — У пердежа есть комочки?
    Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
    — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
    В итоге, Вовочка продолжает:
    — Тогда я определённо обосрался...

    В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
    - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
    Доктор:
    - Что, сильно мешает издаваемый им шум?
    Больной:
    - Нет. Выхлопные газы…

Загрузка материалов...