Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 268   1

В купе с Наташей Ростовой

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.
 31.08.2018  пернул, Пук, Наташа Ростова, Поручик, Поручик Ржевский, Пукнул, Ржевский, Пердеж, В купе, Газы, Купе
Комментарии к анекдоту:
  • 31.08.2018 09:16
    Гость
    Ржевский выходя на перекур: Господа, если дама обсерится-валите на меня!
  • 15.04.2023 03:13 1
    Источник
    ©️ "Статскъй Фізкультурнікъ", 1864.
Реклама
Похожие материалы:
    Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
    Доктор говорит:
    — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
    На следующей неделе старушка возвращается.
    — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
    Доктор говорит:
    — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
    Приходит бабушка к врачу:
    — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
    Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
    Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
    Первый ученик поднял руку и сказал:
    — Небо определённо голубое.
    Учительница сказала:
    — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
    Другой ученик говорит:
    — Трава определенно зелёная.
    Учительница снова отвечает:
    — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
    Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
    — У пердежа есть комочки?
    Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
    — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
    В итоге, Вовочка продолжает:
    — Тогда я определённо обосрался...
    Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
    — Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
    — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
    — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
    Немая пауза.
    — А, в чёт тут соль, поручик?
    — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.
    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?
    Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
    — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
    Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
    Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
    Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
    — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!
    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
    — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
    Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
    — Не-е-т, а что?
    Поручик Ржевский:
    — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!
    Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
    — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
    — Кобылу на конюшне трахал-с!
    — Поручик, это же низко!
    — Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
    — Фи, поручик, какой же вы пошляк!
    И ушла к своему отцу генералу.
    Говорит ему:
    — Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
    Генерал:
    — Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!
    Поручик едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
    Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.
    Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
    — Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
    — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
    — Как же это, поручик, они же такие разные!
    — Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…
    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите! . .
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@@нул вместо дочки самого генерала...
    Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
    — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
    Наташа Ростова:
    — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
    — Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...
    Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
    Тут Болконский говорит Наташе:
    — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
    — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
    Болконский немного замялся:
    — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
    Пьер сразу сориентировался:
    — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
    Поручик:
    — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Пошли гулять?
    – Давай летом.
    *****
    Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
    *****
    Самый короткий взрослый анекдот: "Недоперепил".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz