Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.
У поручика Ржевского спросили: - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? - Было дело. - Ой, расскажите! . . - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@@нул вместо дочки самого генерала...
Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу: — Васька, чёрт тебя дери… — Слушаю, Ваше благородие! — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось… — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были… — Ну и… — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней… — Угу…было такое…помню…и что? — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. — Ну и …, а при чём здесь Пьер? — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни... Андрей Болконский спасая честь дамы: — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее. Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять. Пьер Безухов: — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак. Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь: — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.
— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…
На балу Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит: — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна... — Хорошо, наверно, быть совершенно одной. — Я буду лежать на большой удобной кровати... — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати. — Я буду ходить по дому совершенно голая... — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой. Наташа уже с явным возмущением: — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться! Ржевский невозмутимо отвечает: — Намёк понял.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский: — Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: — Что, дождь? Ржевский: — Нет, ветер.
После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу. — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель. — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик. — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель. — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб: — Господа! Я знаю новый смешной анекдот! — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам! — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно. Немая пауза. — А, в чёт тут соль, поручик? — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.
Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский: — Наташа, вам приятно? — Нет. — Семён! Посвети вот здесь. Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело. — Наташа, а теперь приятно? — Не-а. — Семён! Посвети тогда тут. Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень! Ржевский – Семёну: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек. Выступает мать пострадавшей: — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие! Господа офицеры дружно хором: — А как нужно правильно?
Вот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе — это брак?
*****
Пятёрочка объявляет дополнительный набор сотрудников в магазины. Реальный шанс поработать в продуктовой компании.
*****
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. «Если что, – думала я, – наедятся и сестрой».