Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


39   0

Поручик Ржевский на охоте

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
  цыгане, охота, медведь, Поручик Ржевский, выстрел, Ржевский, на охоте, Поручик   08.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 12:37)
    Тот самый момент, когда Поручик Ржевский отправился на охоту на медведя, а заодно и на цыган. :)
Похожие анекдоты:
    • В походе с девушкой
      Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.
    • Поручик Ржевский и Наташа Ростова на прогулке
      Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
      — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
      Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
      — Не-е-т, а что?
      Поручик Ржевский:
      — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
    • Как отец
      Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
      - Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
      Пьер с удивлением:
      - С чего это?
      - Вчера, я переспал с вашей тёщей.
    • На охоте
      Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
      Первый спрашивает второго:
      - Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
      - А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.
    • Отправляясь на охоту
      Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
      Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
      Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
      В третьих: убивает трёх зайцев.
    • Намёки
      Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
      - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
      - Хм, ну, типа, да.
      - Поручик, а по ночам так поют соловьи...
      - Ага.
      - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
      - Типа, круто!
      - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
      - А-а-а! Намек понял, приду!
    • Порядок действий в случае конфуза
      — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
      — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    • Разговор с поручиком на светские темы
      Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
      — Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
      — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
      — Как же это, поручик, они же такие разные!
      — Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…
    • Две охотничьи собаки
      Разговаривают два охотничьих пса.
      - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
      - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
      - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Поручик!
      - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
      - Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
      - Зачем-с?
      - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
    • Успеть и при этом выжить
      Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
      — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
      Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
      — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    • Втроём
      - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
      - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    • Поручик Ржевский и горничная
      ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
      ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
      ― Дуняшу?!
      ― Нет.
      ― Глафиру?
      ― Не думаю.
      ― Парашу?
      ― Это вряд ли.
      ― Кого же тогда?
      ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
      ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
      ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
    • Парадоксы
      Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
      — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
      Наташа Ростова:
      — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
    • На охоте
      Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
      На суде, судья спрашивает подсудимого:
      - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
      - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    • Охота и рыбалка
      На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.
    • Настоящий джентльмен
      У поручика Ржевского спрашивают:
      - Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
      Поручик:
      - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
    • Очко
      После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
      Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна..."
      И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО...
    • Интеллигентный человек
      — Кто такой интеллигентный человек?
      Интеллигентный человек — это тот, кто в присутствии дам, вместо "всякая такая хренатень" произносит "разнообразные такие артефакты".
    • С женой на охоту
      Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
      - Да поняла я всё.
      Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
      - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
    • Госуслуги
      — А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
      Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!
    • Совет поручика
      Как-то раз к поручику подошел корнет.
      - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
      - Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
      Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
      - Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz