С женой на охоте

— Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
— Я из дома...

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
- Да, Вася... Ты не хозяин...
Муж обиженно:
- И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..

Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
— Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
Вторая, соглашаясь с первой:
— Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
— Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
— Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".

Жена заявляет мужу:
— Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
— Сготовить поесть — 50 рублей,
— Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
Ближе к вечеру муж говорит жене:
— Давай любовью займёмся?
Жена:
— 100 рублей.
Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
Муж:
— Ты чего ищешь?
Жена:
— 40 рублей тебе занять.

Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
— Ваши деньги или ваша жизнь!
Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив.
Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена:
- Ну, и о чём это мы с ней разговаривали?
- О погоде... - растеряно ответил муж.
- О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то ещё седьмое... забыл.
А вспомнил, для меня...

Понимаешь, что стал уже взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы.
И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

— Мы с женой были счастливы на протяжении долгих 19 лет.
— И что же случилось потом?
— А потом мы с ней встретились и поженились...

Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
— Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
Она отвечает:
— Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
Он говорит:
— Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!

Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене:
— Привет.
Жена очень сердито:
— "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб!
— Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!

Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
Первый:
— Как выглядит ваша жена, её личность?
Второй:
— Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
Первый:
— К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

Жена ругаясь с мужем:
— Переделай это, сделай то! Я тебе что, служанка что ли!?
— Что верно – то верно. На служанку столько денег бы точно не уходило.

Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
Муж:
— Что ты делаешь?
Жена:
— Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
Муж начиная собирать вещи:
— Хммм...
Жена:
— Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
Муж:
— Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!

Любовь — это временное помешательство. Единственное испытанное лекарство от этого — брак.

— Дорогая, я сегодня задержусь на работе.
— Гарантируешь?

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

Я прекрасно помню, где я женился.
Так же отлично помню, когда женился.
Но никак не могу вспомнить, зачем я это сделал...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
— Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
— За что?
— За плохую посещаемость...

Муж возвращается заполночь домой, на пороге его встречает рассерженная жена:
- Ты, лучше говори, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
— Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
— Да заметила я!
— А я не поменял...

Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Должен признаться, что довольно таки странные чувства испытываешь, когда сидишь в социальной сети "Одноклассники.ру" и там находишь свою жену в разделе: "Друзья друзей".

Моя жена мусульманка и она не террорист, но я всё равно её боюсь.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

— Скажите, Абрам, а у Вас с Сарой заключён брачный договор?
— Я бы назвал его не брачным, а скорее пактом о ненападении.

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! C вами ещё и выпить можно...

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

- Парни, спасайте! Срочно необходимы деньги на пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебя предупреждали, не торопись сразу жениться, присмотрись сначала!

— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
— Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.

Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
В трубке слышится грубый мужской голос:
— Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
Жена взволновано:
— Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
— Два… два… ящика пива...

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
— Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
Она отвечает:
— Пока ты этого хочешь!
— Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
— Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

Муж встревоженно говорит жене:
- Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
Жена вопросительно:
- И??
- Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
Жена:
- Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!

Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
— Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

— Любимая, ты где?
— Сижу в кафе и пью чай с бергамотом.
— Это кто ещё такой, Бергамот? Ну-ка передай ему, что я ему все ноги пообломаю!

Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть – умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он – добрый.

Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!

- Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
- А у тебя какая группа крови?
- Первая.
- Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.

В магазине бытовой техники муж с женой выбирают пылесос.
Муж:
- Дорогая, в связи с очень высокими ценами на хорошие пылесосы, предлагаю отказаться от пылесоса и нанять домработницу.
Жена:
- Хорошо. Тогда давай и от кондиционера откажемся. Думаю, его функцию куда лучше и дешевле будет исполнять молодой и симпатичный мальчик с опахалом.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Жена звонит мужу:
— Милый, я случайно машину поломала...
— Как сильно?
— Пополам...

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...

В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
— Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
— Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Муж разгадывая сканворд – смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
— Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится?
Жена:
— Ой ! Да легко! «Муж»!

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Разговаривают две подруги.
— Знаешь, – задумчиво говорит одна, — всё говорят: «Хороший муж — как за каменной стеной». А почему именно так?
Подруга, не задумываясь:
— Да потому что никакого просвета!

Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
- Вась, ты чего проснулся?
- Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
И с хитростью, так на меня поглядывает.
Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
- Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.