Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 25   0

Неписаные правила свингеров

— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила.
— Какие например?
— Например – семеро одного не ждут.
  жена, интим, муж, поговорка, Не ждут, правила, свингеры   08.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.10.2020 02:26)
    Ох уж все эти извращенцы, которым скучно живётся...
Похожие анекдоты:
    • Когда порвался...
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
      Жена, в полном недоумении:
      — Что? Откуда!?
      Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
      — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    • Морщины
      — Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
      — Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
      — Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.
    • Прелюдия
      Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
    • Яйца
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
      Муж в ответ:
      - У меня есть два яйца... Хватит?
      - А что их можно съесть?
      - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
      - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Издержки активной супружеской жизни
      Замужняя женщина жалуется своей матери:
      — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
      Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
      — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
    • Олимпийские презервативы
      Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
      — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
      — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
      — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
      — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
      Жена сухо отвечает:
      — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • БДСМ
      Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.
    • Жена и муж в ванной
      Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
      Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
      — Какого чёрта ты здесь делаешь?
      По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...
    • Недооценил жену
      Муж явно недооценил свою жену, в тот момент, когда, обнаружив любовника в одних трусах под кроватью, он не стал проверять лоджию и кладовку.
    • Подарок для жены
      Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Супружеский долг
      Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
      - Дорогой! А как же супружеский долг?!
      Муж засыпая:
      - Вечером долги не отдают... примета плохая.
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Грязные намёки жене
      Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
      На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.
    • Вопрос интимного характера от жены
      Жена интересуется у мужа:
      — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
      Муж:
      — Чтобы на холостых не заглох.
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • Платят
      Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
      Жена с неподдельным интересом:
      - Милый, что происходит?
      - Я уезжаю в Амстердам!
      - Ого! Чего это вдруг?
      - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
      Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
      Муж глядя на неё:
      - А ты куда собираешься?
      - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
    • Помешивая соус
      Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
      — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
      Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
      — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
      — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
      — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
      — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
      Мать удивлённо:
      — Полтора фута?
      После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
      — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
    • Медовый месяц
      — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
      — Первый медовый месяц — Ниагара.
      — Второй медовый месяц — Виагра.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz