Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1232   0

Лошадь скинула

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
 01.08.2022  Поручик Ржевский, Ржевский, лошадь, падение, фингал, седло, Падение с лошади, Упал, Падение с женщины, Любовные похождения
Комментарии к анекдоту:
  • 01.08.2022 23:16
    Гость
    Тот самый момент, когда ты неудачно ночью "с лошади упал". Если вы понимаете о чём я... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
    — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
    Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
    — Ах, Винни, я же говорил...
    — Отойди, свинья, я умираю...
    Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
    В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.
    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.
    Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    – Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    Сегодня с утра я внезапно осознал, что если с полки падает кактус...
    НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НУЖНО ЕГО ЛОВИТЬ!
    Пусть себе падает!
    Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семён! Посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семён! Посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский – Семёну:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
    Наверное каждый из вас помнит, когда будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали и тут же все остальные дети, начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.
    Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
    - Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
    - Бесспорно!
    - А мне с пoрно,- смущённо признался поручик.
    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите! . .
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@@нул вместо дочки самого генерала...
    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бабушка спрашивает внучку:
    – Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    – Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
    – Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
    – Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
    *****
    Столкнулись на перекрёстке два «Запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
    – Первый, первый, здесь у нас такое!!!
    – Сто сорок четвёртый, у вас что, ДТП?
    – Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!
    *****
    – Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
    – Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz