Это звучит как начало смешного анекдота или истории. Однако, я могу порекомендовать не играть на крыше и не подвергать себя опасности. Кроме того, важно общаться друг с другом с уважением и не использовать грубые выражения. Если у вас есть конфликт, лучше попытаться решить его мирным путем и договориться друг с другом.
Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал: — Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее. На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...
Сегодня утром на мужчину упал сугроб снега с крыши, в тот самый момент, когда он читал объявление в проходе у станции. В объявлении было сказано: "Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации: — Стёпа, ты как там, живой?! — Живой! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу! — Не могу. — Почему? — Да я ещё не долетел!
На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности: — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
1980 год. Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке: — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале. Батюшка говорит: — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный. — А он за это мне за скотиной убирал. — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то. — А я с него по 100 долларов в день за это брал. — Ну ничего страшного, его жизнь дороже. — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
Бабуля звонит в МосГаз и говорит: - Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит… - Бабуль, вы спичку подносить не пробовали? - О, сынки спасибо! Пойду поднесу!
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца. — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца. — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом – не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется: – Вы в порядке? Программист - держась за затылок рукой: – Да… В случайном.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму: — Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!