Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


735   0

Еврейские поставщики

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
— Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
 01.07.2021  поставщики, черный юмор, евреи, поставки
Комментарии к анекдоту:
  • 01.07.2021 06:55
    Гость
    Тот самый момент, когда выбрал в качестве поставщика — еврея. =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
    - Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    - Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
    Кладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона.
    - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так?
    - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют.
    - Но ведь она же жива!
    - Тем более.
    В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
    — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
    Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!
    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..
    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...
    Просмотры анекдота 3547  Комментарии к анекдоту 0

    Долг

    - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
    - А во-вторых?..
    — Доктор, ну шо там у меня?
    — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
    — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…
    — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Объявление: "Ищу мужа, интим не предлагать".
    *****
    – Холмс, а почему в Латвии все чиновничьи процедуры такие долгие ?
    – Это же элементарно, Ватсон – когда в приходите в какую-нибудь инстанцию за какой-нибудь справкой, они приступают к изготовлению чиновника, который должен её Вам подготовить ...
    *****
    – Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, и мудрость отличить одно от другого.
    – 382 рубля. Соус брать будете?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz