Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


12   0

Евреи в фольксвагене

— Сколько евреев помещается в фольксваген?
— Сколько?
— Пятнадцать.
— Это как?
— Пять в салон, и десять в пепельницу.
  сжигание, Прах, евреи, пепел, черный юмор   11.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 14:36)
    Немного чёрного юмора про евреев.
Похожие анекдоты:
    • О покойном
      — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
      — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!
    • Дома?
      - Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
      - Дома, но венки уже выносят.
    • Идеальные мужья
      — Мужья, Сара, тоже идеальными бывают. Это вам любая вдова сможет подтвердить...
    • Российские олигархи на похоронах своего коллеги
      Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • На одном из еврейских кладбищ
      Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
    • Как Абрам грабителям все ценности отдал
      — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
      — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
      — И ты им сразу всё отдал!?
      — А шо, ждать пока свет накрутит?
    • Жизнь не справедлива
      В одном из одесских дворов:
      — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
      — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • Запах рыбы
      Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
      — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внук возвращается через пару минут и говорит:
      — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
    • На похоронах богатого еврея
      На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.
      - Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
      - Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
    • Скончался
      — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
      — Вот бедняга!
      — Да, но зато какие профессора его лечили!
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Отравили "Новичком"
      — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
      — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
      — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
    • Опасность заразиться короновирусом
      — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
      — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
    • Долг
      - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
      - А во-вторых?..
    • Повезло с тёщей
      — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
      — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
      — Закопать, дружище. Закопать.
    • Надпись на памятнике
      Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
    • Последняя воля умирающего еврея
      Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
      — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
      — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
      — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
    • Умер, словно поц
      Разговаривают два еврея:
      — Ты слышал, Абрам помер, как поц!
      — Это как?
      — Стоял, стоял и упал.
    • Живут же...
      Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью – "Эх, живут же жиды!"...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz