Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  6579   0

Бесспорно

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
- Бесспорно!
- А мне с пoрно,- смущённо признался поручик.
 07.12.2012  Поручик Ржевский, Поручик, Наташа Ростова, Ржевский
Реклама
Похожие материалы:
    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.
    Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
    — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
    — Кобылу на конюшне трахал-с!
    — Поручик, это же низко!
    — Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
    — Фи, поручик, какой же вы пошляк!
    И ушла к своему отцу генералу.
    Говорит ему:
    — Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
    Генерал:
    — Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!
    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!
    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите! . .
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@@нул вместо дочки самого генерала...
    Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семён! Посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семён! Посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский – Семёну:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
    — Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
    — Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
    — Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...
    Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
    — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
    Наташа Ростова:
    — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…
    Поручик едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
    Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
    — Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
    — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
    — Как же это, поручик, они же такие разные!
    — Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…
    Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
    Тут Болконский говорит Наташе:
    — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
    — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
    Болконский немного замялся:
    — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
    Пьер сразу сориентировался:
    — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
    Поручик:
    — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".
    После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
    — Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
    — Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
    — А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
    — Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?
    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!
    На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа говорит:
    — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
    — Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
    — Я буду лежать на большой удобной кровати...
    — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
    — Я буду ходить по дому совершенно голая...
    — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
    Наташа уже с явным возмущением:
    — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
    Ржевский невозмутимо отвечает:
    — Намёк понял.
    Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
    — Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
    — Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
    — Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
    Немая пауза.
    — А, в чёт тут соль, поручик?
    — Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
    Поручик Ржевский:
    — Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
    Через 5 минут возвращается весь мокрый.
    Наташа:
    — Что, дождь?
    Ржевский:
    — Нет, ветер.
    Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
    — Васька, чёрт тебя дери…
    — Слушаю, Ваше благородие!
    — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
    — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
    — Ну и…
    — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
    — Угу…было такое…помню…и что?
    — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
    — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
    — Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
    Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
    — Не-е-т, а что?
    Поручик Ржевский:
    — Да, так просто спросил, для поддержания разговора.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Однажды Сара Моисеевна впервые в жизни попробовала виски.
    – Странно, таки очень напоминает лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет!
    *****
    Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
    *****
    – Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
    – Вы не пробовали считать овец?
    – Пробовал, не помогает.
    – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz