Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
— Как же это, поручик, они же такие разные!
— Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
Пьер с удивлением:
- С чего это?
- Вчера, я переспал с вашей тёщей.

Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
Выступает мать пострадавшей:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
Господа офицеры дружно хором:
— А как нужно правильно?

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
- Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
- Бесспорно!
- А мне с пoрно,- смущённо признался поручик.

— Поручик, а у вас в детстве было какое-то хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

Поручик Ржевский провёл ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
— Ну и как?
— Классные дамы, – ответил Ржевский.

Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
— Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
— На, держи вот это! Постирай!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

- Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
- Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

— А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
Поручик:
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...