Трагический момент в самолёте: мы сидели на взлётно-посадочной полосе и ждали вылета 2 часа. Парень, сидящей перед нами, который заснул сразу после того, как сел в самолёт, проснулся, и начал собирать вещи — он думал, что мы приземлились. Моя жена объяснила ему.
Комментарии к анекдоту:
Гость (23.02.2023 14:50)
Ох уж этот жестокий, жестокий мир... Аж жалко стало этого парня. =)
A tragic airplane moment: we’ve been sitting on the tarmac waiting to take off for two hours. The guy in front of us fell asleep immediately upon boarding, he just woke up and started getting ready to get off the plane - he thought we’d landed. My wife broke the news to him.
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1122, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.
Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают: - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник. - Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел? - Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!
Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.
В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту: — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу! В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос пожилой тётки сзади: — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота: «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час». После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление: «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим». Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота: «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час». На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит: — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Со мной сегодня такой случай во сне произошёл: Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю. И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем: - Пацан, сколько сейчас время? - 8:16 Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17 Не обманул ведь.
Беседуют двое приятелей. Один: - Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься? - Почти так же. - Тоже будешь запускать воздушного змея? - Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.
Тот самый момент, когда на протяжении всей рабочей недели, только и делал, что мечтал о наступлении пятницы и идущими за ней выходными, чтобы хорошенько выспаться и отдохнуть, и в итоге встал в шесть утра в воскресенье.
Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт: — Командир, 2 градуса правее! Командир отвечает: — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать??? *Минута тишины* Штурман: — Командир, 50 градусов вправо! Командир довольный: — Вот, другое дело! Штурман: — 48 градусов налево!
Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.