Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1859   0

Задержка авиарейса по непонятным причинам

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
 24.11.2017  Лыжа, евреи, багаж, самолет, еврей, лыжи, вещи, аэрофлот, утрата, Аэропорт, пассажиры, задержка, рейс, Находка, потеря
Комментарии к анекдоту:
  • 24.11.2017 04:51
    Гость
    Тот самый момент, когда потеря оказалась мнимой... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 117  Комментарии к анекдоту 0

    Ту-104

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.
    В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
    — Вы обедать будете?
    — А я таки имею желание узнать какой выбор?
    ДА или НЕТ?!
    Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...
    В самолёте:
    - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
    - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
    Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить:
    "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
    — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
    — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
    — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
    — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
    — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
    — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
    — Ну, а посадка ???
    — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    — Софочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
    — Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!
    В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
    — Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
    Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
    — Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
    — Господа, а вы меня и не спрашивали!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
    Так мы стали врагами.
    *****
    Едут в одном купе общего вагона россиянин, украинец и белорус.
    Сидят. Молчат. Каждого распирает показать превосходство своей нации перед остальными.
    Так всю дорогу молча и просидели.
    *****
    Одна бутылка водки превращает табуретку в кресло–качалку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz