😄 Анекдот — Угон самолёта
Анекдоты:
Просмотры 3192   Комментарии 0

Угон самолёта

Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Теги Дата 07.11.2016  самолет, Стриптиз, требования, угон, евреи, Шантаж, Фигура, Раздетая, заложники, кабина
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

    Объявление по местному радио Тель-Авива:
    - Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

    Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
    Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
    - Ой, та не может этого быть!
    - Вот щас будут бить, таки считайте!
    Наступает полдень.
    Часы: - Бум-м-м-м...
    Все трое хором: - О-о-о-о!..
    Часы: - Бум-м-м-м...
    Хором: - Раз!..

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

    - Яша! Ты мине любишь?
    - А шо такое?
    - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...
    - Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

    — С недавних пор, я решила начать следить за своей фигурой и теперь каждое утро выполняю целый ряд упражнений, пока не делаю только одно упражнение — «планка».
    — А почему "планку" не делаешь?
    — Потому что его нельзя делать, если только что поела. А я всегда только что поела...

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    Приходит еврей устраиваться на работу.
    - Здгаствуйте, я дизайнер.
    - Да видим, что не Иванов...

    В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
    - Послушайте! В моей постели-клопы!
    - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

    Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

    - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…

    Евреи обращаются к Богу:
    — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    — И кого вы предлагаете взамен?
    — Ну, Господи, ну кого не жалко...

    — Шмуля, представляешь, наша соседка - Сара Соломоновна, решила на старости лет начать худеть, вот бабе заняться нечем...
    — Роза, при всём моём уважении к тебе, но у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
    — Запомни раз и на всегда, Шмулик! Это не лишний... Это запасной!

    Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

    Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит:
    – Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
    – Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
    – Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик.
    Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк.
    Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену:
    – Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.

    Жена говорит своему мужу:
    — Пойду в косметический магазин.
    — Зачем? — Интересуется муж.
    — Помада кончилась и туши нет.
    Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
    — Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

    Судья:
    — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
    Мужчина:
    — Мне нужно было срочно ехать на работу.
    Судья:
    — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
    Мужчина:
    — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.

    — Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
    — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
    — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
    — Таки на электросварку! Без маски.

    - Говорят ты начал худеть?
    - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
    - Но ты же жить без сала не можешь!
    - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

    Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
    — Вы обедать будете?
    — А я таки имею желание узнать какой выбор?
    ДА или НЕТ?!

    — Мойше, куда ты так несёшься?
    — Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
    — А кто дерётся-то?
    — Изя и я!

    Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
    Израильтяне:
    — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
    Русские:
    — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
    Украинцы:
    — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…

    Абрам говорит своей жене Саре:
    — Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
    Сара призадумавшись:
    — Это как?
    — То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.

    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    — Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    — Таки нет...
    — Все улетели, а мы остались!

    — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
    — Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
    — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

    — Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

    Приходят три иудея к православному священнику:
    — Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    — Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Жоржик.
    — Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Сруль.
    — ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

    Муж, не укладываясь по времени, подгоняет свою жену:
    — Ну Циля, ну давай немного пошурей! Мы же сейчас опоздаем на наш поезд!
    — Абрам, не надо бежать так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.

    Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.

    Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».Надпись на футболке:
    «I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
    Перевод:
    «У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

    Девушка интересуется у своей подруги:
    — Что у тебя за диета?
    — Невкусное нельзя.
    — И помогает?
    — Не знаю. Но соблюдать легко.

    Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

    В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
    — Розыск самолётов!
    На что обычно потерпевший начинал орать:
    — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

    — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё мне?
    — Вы знаете, сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?

    — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
    — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
    Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
    — Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
    — Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
    — А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
    — Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
    — Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
    — Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
    Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
    — Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
    — Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

    - Сара, милая! О чём ты думаешь?
    - Да так, ни о чём.
    - Таки и я ни о чём!
    - Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

    16+  Просмотры анекдота 1852   Комментарии к анекдоту 1

    Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    — О Госпади!
    Он:
    — Шо? Хлеб забыла купить?!!

    — Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
    — Но я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите.

    Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
    Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

    — Сонечув, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
    — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

    Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
    Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Идёт.
    Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
    В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Раввин:
    — Абрам, вот только не начинай!

    - Моня, ви капитан, ви мине и скажите, ви в приметы верите?
    - Нет, таки что случилось.
    - Ай, ничего страшного, у нас всплыл якорь!

    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
    Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    — Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

    Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

    Взлетает самолет.
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все! Летим в Израиль.

Загрузка материалов...