Что общего?

— Люблю выходные!
— За что именно?
— За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

Паника, хаос, столпотворение — на этом моя работа здесь закончена.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

Девяностые годы.
В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору:
— Хочу работать у вас охранником.
— Охранником? А что вы можете?
Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору:
— Ну, как? Подхожу?
— Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.

Самые лучшие совещания в Zoom выглядят так:
Хост:
— Вы меня нормально слышите?
Все:
— Нет.
Хост:
— Тогда давайте перенесём встречу.
Все:
— Здорово!

— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Софочка.
— На работу? Но, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.

Запомните, работая на дядю, на тётю вам заработать скорей всего не удастся...

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.

Размер урезанной зарплаты выданной мне сегодня, крайне отстранил мои мысли от происходящих в мире событий.

Что общего у моей бабули с моей девушкой?
Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

— Привет.
— Привет.
— Ты кем работаешь?
— Кондуктором.
— Тяжело наверное с людьми работать?
— Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

— Что общего между "батарейкой в 9V" и грудями девушки?
— Рано или поздно, ты обязательно прикоснешься к ним своим языком.

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Недавно был на собеседовании, которое, к сожалению, пройти мне не удалось. Вот сижу сейчас в раздумьях, так как в конце собеседования, девушка проводившая его, милым голосом, сказала мне:
- К сожалению, вы не подходите нам. У нас молодой и активно развивающийся коллектив, а вы, как мне показалось, немного старомодны. Хотя, знаете, лапти у вас красивые.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.

Почему везде и всюду, во всех размещённых в интернете вакансиях указаны условия трудоустройства исключительно для активных, общительных и целеустремленных, да ещё и с презентабельной внешностью, но при этом, нет ничего для неповоротливых не нашедших себе места в этом мире социопатах и хикк?

– Хаим, зачем ты посылаешь его бранными словами, он же гинеколог. Просто скажи ему: иди на работу!

Беседуют двое приятелей. Первый – холостой и безработный, второй – женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит.
Второй:
— Слушай, а как ты отпуск проводишь?
— Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
— А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит – когда, а жена – где.

— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной – работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

Ваши ежедневные трудовые будни, протекают так плохо, потому, как перед тем, как выйти из дома, вы то и дело забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Конец рабочей недели переводчика - это когда иностранный заказчик произносит фразу на русском, а ты зачем-то на автомате переводишь её на английский для русского специалиста.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Начало осени. Рабочий офис. Сотрудники, потихоньку, возвращаются из отпусков. Все делятся своими эмоциями, которые они получили за время отдыха. Один из сотрудников:
- Мы с женой, ездили в Таиланд. Там ничего нового. Пляж, океан... в общем хорошо, но уже приелось немного.
- А мы, с женой и сыном, ездили в Египет. Всё понравилось. Ну, тут наверное все туда ездили...
Половина сотрудников закивали с одобрением головой, мол: "были, знаем".
- А я на Бали побывал.
Все с интересом:
- Ну и как? Как там?
- Да вроде не плохо, но по цене вышло так... будто в договоре между "На" и "Бали" была незаметная буковка "е"...

На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Думаю мне не стоит этого делать.
— Почему?
— Мне ведь всё-таки нужна эта работа.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

Автосалону Bugatti Veyron срочно требуется стрессоустойчивый менеджер, способный не впадать в депрессию от одиночества.

Работник завода, в момент получения зарплаты и пересчитывая деньги, говорит бухгалтерше:
— Прошу прощения, но мне кажется, что вы недодали мне 500 рублей!
— Да, вы совершенно правы, недодали. Ведь в прошлом месяце, во время выплаты заработной платы, вам ошибочно дали на 500 рублей больше, но вы тогда об этом промолчали.
— Конечно промолчал, ведь если вы ошиблись единожды, в этом нет ничего страшного и на это вполне можно закрыть глаза, с кем не бывает, но вот ошибаться два раза подряд – это уже слишком!

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

— Не могу поверить в то, что все эти крупные корпорации обанкротятся просто после одного непредусмотренного медицинского случая. Ужасное планирование. Наверно не стоило заказывать эти все тостики с авакадо.
— Если эти компании хотят остаться на плаву, возможно им стоило бы озаботиться накоплениями на полгода жизни просто на экстренный случай. Иметь финансовую подушку безопасности.
— Этим корпорациям стоит найти вторую или третью работу и перестать уже сидеть на шее у правительства!

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Роспотребнадзор, вовсе не считает чрезмерными, требования пребывания на нудистском пляже в медицинских масках и в перчатках.

Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.

Прошу занести в Красную Книгу все мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

— Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
— Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

— Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
— Отделочник!

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

— Доктор! У меня сильная депрессия.
— Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу.
— Вот с этим проблема...
— Какая?
— Я работаю гинекологом...

— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
— Аквадак...

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

Из-за вспыхнувшей пандемии коронавируса, снижения экономической активности и возросшей безработицы, медицинская маска помогает нам помалкивать в "тряпочку", дабы не увеличивать собой безработицу.

На собеседовании:
— Как бы вы могли описать себя?
— Вообще словами... Но я уже подготовил танец.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

Если денег нет, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
Не можешь найти работу, получи образование;
Не можешь позволить себе образование, тебе нужно найти работу;
...
И так продолжается до бесконечности.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

— Что общего у тебя и свадебного платья твоей мамы?
— Оба были в шкафу в течение многих лет.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.