Три Г

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Вкусилиса, Царапа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.

Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Сидят в комнате мама и её подруги.
Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
— Мама, они все меня жопой обзывают!!!
И с плачем убегает в свою комнату.
Мама говорит подругам:
— И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дал ваш кот?

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

А Вы не задумывались, как Вас называет Ваш кот?

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

— Просто попробуй закрыть задачу вовремя и к тебе не будет больше претензий.
— Если я закрою задачу вовремя, у меня появятся новые задачи и новые претензии. Мне ближе старые задачи и старые претензии.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?