Офисное пространство

Есть в этой жизни ряд правил, которых необходимо придерживаться при устройстве на новую работу. В частности, в свой первый рабочий день на новом для себя рабочем месте, первым делом необходимо завязать, как можно более добрые и дружеские отношения с коллективом. Для этого понадобиться в первую очередь наладить отношения с лидером коллектива. Как выявить лидера в новом рабочем коллективе? - спросите вы. Да очень просто. Запомните, лидер тот - у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Ну-ка встал и ушёл!» — это уборщица Любовь Петровна.

В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

Может кто-нибудь из вас в курсе, как называется такая пытка, когда тебя усаживают в офисное кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Сегодня признался коллегам, что они геи.

В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.

Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
- Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
- Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

— Серёжа, мячик-антистресс нужно сжимать, а не кидать в морду сослуживцам.
— Меня так больше успокаивает.

График работы офиса в понедельник:
Бывают дни, когда нужно просто выспаться. Например, с понедельника по пятницу.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Завод. Сборочный цех. Один из рабочих, просит его подменить на пару дней, но все отказывают и шлют его куда подальше. Тут он не выдерживает, и на весь цех, громко говорит:
- С таким количеством гoндoнoв вокруг, работаю только я, да фармацевты в аптеках!!!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Зачем в вакансиях пишут «молодой коллектив»? Я хочу старый коллектив! Людей, у которых уже нет сил на всякие выяснения, кто плохо написал техническое задание, которые просто делают свою работу и не плетут интриги. Которые отвечают в мессенджере: «Спасибо, милок!».

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
- Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
- Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Долгое время не мог понять, почему коллеги не замечают, что я постоянно бухой, через год выяснялось, что они сами постоянно бухие.

Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
!!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
!!!!!!!!!Бухгалтерия
!!!!!!!Отдел продаж
!Отчеты
Алкоголь

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.