Поиски профи

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

Сегодня на работе, я должна была ксерокопий наксерачить, вот только в этой ксеротени закончилась вся ксерова краска...

Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
— Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...

«Всё! Необходимо что-то менять в своей жизни, хватит уже сидеть без денег!» — подумал Василий, и с этими мыслями, решил прилечь.

Как любит выражаться мой начальник:
— Это замечательно, что вы согласны, потому что всё равно вам придётся.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Михаил Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

На собеседовании:
— И так.. Вначале вы будете зарабатывать 20 000, а потом — до 40 000. Вам всё ясно?
Соискатель:
— Хорошо, я приду позже.

— Лучшие игроки в гольф — худшие любовники.
— Это ещё почему?
— Два-три удара и всё готово!

На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
Далее следует такой разговор:
- Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки.
В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
Он опять начинает:
- Решайте сейчас!
Тут ему девочка с другого конца кабинета:
- ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

Дай человеку достойную зарплату — и он будет сыт всего месяц. Дай человеку опыт и дружный коллектив — и он будет сыт всей этой хернёй по горло всю жизнь.

Просыпаясь, каждое утро говорю сам себе:
— Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.

Если снимать фильм о моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!...

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

Жена - мужу:
- Дорогой, мне срочно нужны деньги!
Муж невозмутимо:
- Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!

— Как вы делаете свою работу по веб-разработке?
— Я просто продолжаю гуглить решение, пока оно не продолжит работать.

Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
Рекрутер:
— Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
Мужчина:
— Да, я раньше работал в пустыне.
Рекрутер:
— Но в пустыне нет деревьев!
Мужчина:
— Деревьев "больше" нет, сэр.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную деталь на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жoпе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
- Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
- Не нравится? Могу и отпеть!

Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
— Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
— Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
— Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
— А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка ???
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..

— Блин! В этом году с отпуском совсем не повезло.
— Неужели отпуск на зиму выпал?
— Да нет... Просто с отпуском жены совпал.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

— Я совершенно здорова и отлично себя чувствую! Зачем мне отправляться в больницу?
— Ты там работаешь...

В наш дружный и сплочённый женский коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!

Если вы проводите на своём рабочем месте двадцать четыре часа в сутки. И днём и ночью, без выходных, а получаете при этом небольшую зарплату, знайте – скорей всего с вас высчитывают за проживание и коммунальные услуги…

Работодатель:
Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.

Работники:
А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?

Работодатель:
И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.

В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.

— Сёма, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, что рабочее...

— Чем вы занимаетесь?
— Я являюсь испытателем.
— И что же вы испытываете?
— В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

Группа альпинистов покорила вершину. Радуются, фотографируются, видами любуются.
И вдруг видят — на вершину ещё одна группа заходит. Уставшие, хмурые, сели на рюкзаки и молчат.
Им из первой группы говорят:
— Народ, вы чего хмурые такие? Вершину покорили, радоваться надо
А им в ответ:
— Это вы - альпинисты вершину покорили. А мы - спелеологи, только до дыры забросились!

— Дерзкий, как пуля резкий...
— Извините, а можно мне как-то немного переписать характеристику с работы?

Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

Встречаются две подруги. Одна вся уставшая, взъерошенная, куда-то спешит.
- Ты чего такая замотанная?
- Да, ты сама наверное в курсе, как оно в жизни всё бывает...
- А как оно бывает?
- Как-как... запланируешь за день сделать десять дел, в итоге, благодаря родным и коллегам по работе, сделаешь двадцать, при этом ни одного из тех запланированных десяти!!

Записки с нового места работы.
Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
- Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

— Над чем это вы сейчас работаете? Над схемой проекта плана договора или над проектом плана схемы?
— Над, планом схемы проекта...

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?

Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
— Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
Поднимается самый продвинутый, говорит:
— Давайте его отправим на лечение.
Председатель говорит:
— Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
Кто-то говорит:
— Давайте его лишим квартальной премии.
Председатель говорит:
— Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
Кто-то говорит:
— Давайте морду ему набьём!
— Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
Тянется рука, говорит:
— Давайте его изнасилуем!
Председатель разводит руками:
— Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
Тянется вторая рука и говорит:
— А давайте изнасилуем тракториста?
Председатель говорит:
— Почему тракториста?
Ему в ответ:
— Так у нас их двое!

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну где тебя носит?
— Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
— Я тебе на домашний номер звоню!!

— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
— А водой зачем поливать?
— Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
— А летом?
— А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

Паника, хаос, столпотворение — на этом моя работа здесь закончена.

Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью — ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...