Этапы жизни

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
Вовочка:
— МарьИванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Взрослая жизнь — это когда ты радуешься тому, что у тебя, например, новый шкаф. А если новая сковорода, то это вообще просто экстаз!

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Время — движущийся образ неподвижной вечности. Всё, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
— Работай!
— Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

Тусовки в 20 лет:
— Кто что хочет?
— Я в клуб!
— Я в кальянную!
— Я в бар!

Тусовки в 30 лет:
— Кто что хочет?
— Я уволиться!
— Я денег!
— Я умереть!

Я в свои 20 лет думал, что в 30 буду капец каким серьёзным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Уже даже и не знаю сколько нахожусь в этой проклятой пробке, смотрю на своих двоих несовершеннолетних детей, что сидят на заднем сиденье и ловлю себя на мысли, что начинаю замечать, как они взрослеют!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
- Я стану самым работящим человеком на земле!
Неделю спустя:
- Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

А Вы тоже обращаете своё внимание на то, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.

В детстве, помнится, я мечтал о тех днях, когда наконец-то вырасту и начну сам себе покупать всякие вкусности к чаю. Прошли годы, и вот я уже вырос и теперь сам себе покупаю вкусняшки к чаю. Чё дальше делать, я хз...

В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

Я решил, что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы – самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет ещё хуже…

Обожаю получать зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за ЖКУ, сидишь ждёшь следующую зарплату.

Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.

— Знаете, друзья, я уже в годах, и за свою долгую жизнь повидал немало отвратительного.
— Вы, наверное, служили в правоохранительных органах?
— Нет, я всю жизнь проработал сантехником.

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Тебе придётся учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие – твой универсальный учитель.

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!