Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 27.10.2020  Терминатор, таблетка, кофемашина, Восстание, кофе, машина, вода, требования
  • Подпись к картинке:
    Кофемашина требует таблетку и запить.
Комментарии к анекдоту:
  • 27.10.2020 00:22
    Гость
    Тот самый момент, когда кофемашина просит таблетку и воды.
  • 30.10.2020 18:20 1
    Один в один
    Не кофемашина, а симулятор старого деда.
Реклама
Похожие материалы:
    Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
    Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
    - Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
    Сын:
    - Нет, но зато я записал номер автомобиля!
    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!
    Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
    — Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.
    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
    На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
    - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
    - Почему же не помню... всё помню!
    Просмотры анекдота 851  Комментарии к анекдоту 0

    Вода

    — В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
    — В форме женских слёз.
    Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
    Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
    Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
    Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!
    Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
    "Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00".
    Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет!
    Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
    – Проф–фессор, а вы мож–ж–жете принять экз–з–замен у слегка подвыпившего студента?
    Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, чёрт его подери!», и сказал:
    – Ну, могу!
    Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
    – Пацаны, заносите Васю!
    *****
    И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.
    *****
    Шакал пришёл ко льву и говорит:
    – Давай подерёмся!
    Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
    – Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    – Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz