Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  плохой, хороший, качество, кофейня, Бариста, вкусный, кофе   20.09.2021
  • Подпись к картинке:
    Хочу сказать баристе, что кофе говно, но не уверен, что это так. Может это хороший кофе, кто вообще разбирается?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 22:08)
    Это просто — если нравится кофе, то он хороший, если не нравится, то г...но.
Похожие анекдоты:
    • День рождения
      Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "Деньрождение", тоже "оно"...
    • Скидки
      Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
      "Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
      На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.
    • Дорогостоящий кофе
      Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...
    • Качество интернета
      Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
      Сначала долго не заходит...
      А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
    • В Санкт-Петербурге
      Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.
    • Кофе бывает разный
      — Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
      — Депрессо...
    • Не успел
      — Хаим, а что это у тебя шишка на лбу. Производственная травма?
      — Нет. Хотел сказать своей Софочке, что борщ у неё получился не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
    • Брюки
      Соломон звонит Хаиму:
      — Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
      — Хорошо. Беру.
      Хаим звонит Якову:
      — Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
      — Хорошо, я беру.
      Яков звонит Моисею:
      — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
      — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
      Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки:
      — Но у них у всех по одной штанине!
      — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
    • Советская мясорубка
      Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
    • Снежный человек
      Она:
      — Снежный человек, приходи ко мне.
      Снежный человек:
      — Я не могу.
      Она:
      — У меня есть трясущаяся, низкокачественная камера.
      Снежный человек:
      — Бегу!
    • Футболисты сборной России
      Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".
    • В парикмахерской
      Приходит мужик в салон красоты. Садится в кресло и говорит парикмахеру:
      - Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
      Парикмахер ошарашено:
      - Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      - Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!
    • Полезный отзыв о фильтре для кофеварки
      Достоинства:
      Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
      Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

      Недостатки:
      Нет.
    • Самогон моего деда
      Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
      Спрашиваю:
      — Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
      — Нет, за качеством слежу.
      — А что так, неужели такая конкуренция большая?
      — Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
    • Соотношение цены и качества
      Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
      Германия – дорого, но очень качественно.
      Китай – дёшево, но очень не качественно.
      Россия – дорого, крайне не качественно.
    • Простой рецепт приготовления борща
      Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
      — Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки к приготовлению, вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем их и приготовил.
    • Туалетная бумага
      Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
      "За что!?", я ответила:
      Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz