Кофе

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Психолог:
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?

— Фима, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

В десять лет игрушки, в двадцать лет понты,
В тридцать лет надежды, в сорок лет коты.
С десяти курила, с двадцати пила,
В сорок протрезвела, живность завела.

Зима, лес, снегопад.
По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнёт, то на волка накричит... Короче, злой очень!
Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

— Гадалка нагадала мне, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

— Знаю, возможно это прозвучит довольно странно и необычно, но я с самого детства, совсем не люблю подарки. Причём, ни дарить, ни получать. Вообще не люблю сюрпризы и не знаю, как их полюбить. Знаю, что нужно начать что-то менять в своей жизни. Но не знаю, что для этого нужно. Буду рад любым советам. Спасибо.
— Из меня вообще советчик так себе, да и самими советами, я не особо богат, по этому, могу сказать только одно, если ты и вправду не любишь сюрпризы, то тебе молоко с пивом и селёдкой мешать крайне нежелательно.

— Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
— А кто и где их отбирает?
— Таможня. На границе.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...

А почему везде в супермаркетах стоят кофейные аппараты, но нигде нет чайных?
Что за дискриминация?!
Я вот чай люблю, а не кофе... Где мой лимон?!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания от того, что кофе вдруг стало «оно»... А ведь печально, но стоит признать: для кого-то и «день рождения» тоже «оно»...

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!