144

0

Прикинул...

– Разница 6 лет Был лавандовый раф, а стал...
– Петушиный бульон.

0

Категория

Интернет | Парни

26.05.2026 комментарии, кофе, Лавандовый раф, РАФ, Парни, Было-стало, Threads

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Разница 6 лет Был лавандовый раф, а стал... – Петушиный бульон.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

26.05.2026 00:00 #

Ещё через 6 будет свиной холодец....

Похожие материалы:

403

Приглашение на кофе

Перестаньте приглашать меня на кофе. Он у меня и дома есть. Я люблю мясо, сыр, колбасу и коньяк... Всем ясно?

0

Категории анекдота

126

Красивое имя

– Меня зовут Дима. Жену Карина. Если соединить наши имена – посередине окажется имя нашего старшего сына. Ему сегодня исполнилось 9 лет.
– Дикарина красивое имя!

0

Категории анекдота

91

Крепкий сон

– Тревожники, как вы справляетесь ночью со своими мыслями и засыпаете....
– Расскажу секрет на миллион как заснуть даже если у тебя паническая. На Ютубе есть канал под названием kpowertuning. Это канал о ремонте двигателей. Я ничего не знаю о ремонте двигателей, хотя смотрю этот канал уже лет 7. Автор канала невыносимый душнила, он все время что-то гундосит, какие то детали там моет, что-то фрезерует, точит и пилит. Это так невыносимо скучно что психика не выдерживает этой скуки и отрубается.

1

Категории анекдота

Жизненное

124

Мужская помощь мужчинам

– Мужчины, предлагаю под этой веткой написать о том, какую БЕЗОПЛАТНУЮ помощь вы можете оказать другим мужчинам! Только безоплатно! давайте творить добро и поддерживать друг друга.
– Могу научить как правильно пишется слово «бесплатно», например.

0

Категории анекдота

Комментарии

44

Под колпаком

– Прошу помочь найти парня на фото! В жизни постеснялась подойти. Мы летели одним рейсом со Стамбула в Гуанчжоу (пересадка была там). Потом разошлись на разные рейсы. 28 июня... прилет был 29 июня в 5 утра. Может произойдет чудо )
– Можно не искать моего мужа, пожалуйста. Он в надежных руках. Летел ко мне во Вьетнам.

0

Категории анекдота

133

Семья

– Фотошоперы, прифотошопте меня с мужем и детьми хочу посмотреть как оно.. мне подходит или нет!
– Ну как то так...

0

Категории анекдота

Фотошоперы

62

Волшебное число №9

– А вы заметили одну вещь? Windows 9 не было, айфона 9 тоже не было. Почему они избегают девятку? Понимаю, почему, например, в Японии боятся цифры 4, но девятка чем плоха? *Windows 9*
– Зато Балтика девятка есть.

1

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

568

Всё правильно сделал

— Это примерно как: собрался вести девушку в ресторан на ужин за 200$, то сходи п0др0чи и подумай ещё раз над этой идеей.
— П0др0чил, подумал, заказал пиццу и никуда не поехал.
— *Всё правильно сделал*

4

Категории анекдота

129

Тредс

– Я правильно понимаю, что тредс — это место, где ты пишешь случайную мысль, а через час тебе отвечает Басков или Билан?
– Да.
– Получается так.

0

Категории анекдота

16+

284

Женские возрастные изменения

– Женщины З5+, а как вы относитесь к своим возрастным изменениям: огрубению голоса, обвисанию мочек ушей, появлению волос под подбородком, потемнению промежности?
– Обвисшие мочки вплетаю в подбородочные волосы. Очень стильно, модно, молодежно)
– Потемнение промежности ужасно изменило меня, соседи, коллеги и даже члены семьи иногда не узнают меня.
– А чо, ещё и промежности темнеет? А то мне за волосами под подбородком не видно, ещё и мочки мельтешат перед глазами.

1

Категории анекдота

Комментарии

74

Бесноватый

– Сходил бы на исповедь, бесноватый.
– Мне лавандовый латте на цикории и пекановом молоке с кокосом.

0

Категории анекдота

Жизненное

61

Психологический расклад

– Нужен расклад психолога. Очень интересно. Младшая Настя 6 лет, нарисовала нашу семью. Что у ребенка с психологическим настроением? Уля — сестра старшая. P.S это не ноги, это плечи.
– Сначала я увидела плечи, но прочитала про ноги и пути назад уже нет.

0

Категории анекдота

Психология

Лексика

89

Зашёл не в ту дверь

– А вы знали, что газы и запоры – это лишь показатель того, что ваш организм забит шлаками и токсинами? Представьте свой ЖКТ как слив в раковине, который ни разу не чистили за всю жизнь. зо-4о-5о лет... как вы думаете? Сколько там грязи, засоров и жировых бляшек на стенках трубы? Думаю, много. И вам с этим дальше жить. Если конечно, нет желания прийти на мой детокс марафон.
– Смотрю кишечник людей разного возраста примерно уже 9 лет. Специальным аппаратом, который называется колоноскоп. Знаете, сколько там грязи, засоров, жировых бляшек на стенках трубы? Ноль, бл*дь Продавайте свои шлаки в местах, куда умные люди не доберутся.

1

Категории анекдота

Медицина

1610

Телефон экраном вниз

Перевернутый вот так телефон в 2020-м означает, что ты либо что-то скрываешь, либо изменяешь.
— Нет, это лишь означает, что я хочу сосредоточиться на тебе.

4

Категории анекдота

199

ИИ

– Если вы ненавидите ИИ, то, вероятно, вы просто ненавидите искусство и способы его выражения. Это бесконечный микс всего лучшего, что когда-либо было создано.
– Если вы ненавидите сок на дне мусорного бака ресторана, значит, вы просто ненавидите еду и кулинарию в целом. Это бесконечный микс всего самого лучшего, что когда-либо было приготовлено людьми!.

1

Категории анекдота

69

Кратко о достижениях

– Мне 45 и я многого добилась: у меня 3 машины, не в кредит, не в ипотеку, всё сама с мужем. Стиральная, посудомоечная и швейная.
– У меня ещё закаточная. Огурчики иногда катаю, я богаче получается.

0

Категории анекдота

Игра слов

Лексика

172

Спроси...

– Спроси у картохи: «Картоха, картоха, насколько всё плохо?» Картоха посмотрит на тебя, мудака, потом туда, где река. И ответит: «по шкале от одного до десяти всё плохо на восемь. Я — варёная картоха, объективна, как осень».
– Спроси у огурца: огурец, огурец, правда, что нам п*здец? Огурец на тебя, уставшего и потасканного, посмотрит глазами своими зелеными ласково, Помолчит вначале, вздохнет и ответит: ты странными занят вещами, Ходишь на сложных щах, говоришь с овощами, бросай ты это, Лучше нарежь меня и сожри. Скоро лето.

0

Категории анекдота

Странный юмор

290

Начала бегать!

– Я начала бегать!
– Сбегай за пивом.

1

Категории анекдота

142

Надеюсь он шутит

– Попался пост, что корабль Артемида-2 возвращается на землю без двигателей, потому что «гравитация всё сделает» и я сижу думаю... я бы в жизни не сел в эту штуку, где кто-то в кабинете посчитал, что возле луны тебе двигатели не нужны типа просто такие: «ну тут циферки сходятся, значит не разобьётесь» какие циферки? кто их видел? кто их вообще придумал?
– Какие люди конечно фи. они еще наверное думают, что математика это наука.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

171

Свиданочный кринж

– Парни, ваш топ кринжа, после которого вы сбежали со свидания/из отношений. а то только девочек спрашиваем)
– Позвал девушку на свидание. Я дал понять что у нас целая программа развлечений, но она предложила кино. В целом всё шло нормально, но в зале она шепчет мне «хочешь фокус». Взяла за руку и мы пересели на задние ряды, а потом она спустилась и полезла в ширинку. Остановил её, объяснил, что предпочитаю более увлекательный формат и предложил продолжить свидание после кино. В итоге она обиделась, потому что я не дал ей отсосать и назвала геем...
– Произошло с приятелем девушка после свидания написала ему плюсы и минусы встречи по типу: купил кофе + быстро уехал- вероятность следующей встречи 45%.
– Веганутая. Всё время отплёвывалась и покашливала, когда я спросил, в чем дело – сказала, что чует запах мяса и пытается (если я правильно понял) откашлять попавшие ей в рот молекулы мяса.
– Предложила оплатить половину счета. Абсолютно не устраивает такой подход, с чего это вдруг я должен платить.
– При первой встрече сказала, что живет с бывшим. Не потому, что нет возможности съехать, а потому, что не может слишком резко обрывать связь у меня в голове бушевал вопрос «а что мы тогда здесь делаем?
– На первую встречу предложила в ТРЦ прогуляться. Я удивился, но согласился. Встретились, я подарил ей цветы, и говорю Может в Старбакс зайдем кофе взять? Отвечает Да, давай, но давай по этой стороне пройдем? И чувствую что она меня целенаправленно ведет в одном направлении. Тут проходим мимо бутика Lichi, и она говорит О, я тут такое классное платье видела, давай зайдем, я посмотрю оно еще есть или нет. Говорю Аа ну окей. Зашли, она взяла платье, примерила, и говорит Я беру. Идет на кассу, ей пробивают платье, оно стоит 157 000 тенге. И она стоит открывает и закрывает Каспи (онлайн банкинг), и так раз 5. Тут ее начинают поторапливать клиенты. Она злобно посмотрев на меня говорит кассирше Я передумала, в другой раз возьму. И мы выходим. Я чутка удивленно спрашиваю Что это было? Вы уже взяли, вам его пробили и вы передумали? Она отвечает Я думала ты как настоящий мужчина оплатишь мне это платье, а ты стоишь и сопли жуешь. Я говорю Пока. Она – Да я и сама не собиралась оставаться тут.
– В первые 10 секунд знакомства «случайно» выронила пачку презервативов. После повела гулять в ее «любимый» парк. Предложила присесть на лавочку и просто сидела секунд 30 и смотрела прямо. Далее последовала эпичная фраза: «Что, совсем не нравлюсь?» «Ну, пошли, тогда, проводишь» она оказалась очень странной, старше, чем на фото и у нее не было переднего зуба, из-за чего она забавно шепелявила. Пока гуляли, она рассказывала, как выбухала бутылку вискаря на корпорате.
– Начал заниматься сехом, а когда хотели поменять позу – такой аромат от неё пошёл, шо ппц, я чуть не помер. Пришлось резко всё прекратить. Хуже этого со мной не случалось)
– После свидания поехали ко мне. Девушка была чуть подвыпившая. Я не пью, но дома был алкоголь. Она ужралась в хлам и вырубилась. Утром не мог разбудить. Оставил её дома. Уехал на работу. Вечером приехал она опять в хлам, нашла еще алкоголь дома. Наблевала на кухне. Утром история повторилась. Не могла ходить. Осталась дома. Наблевала на кухне. Только на третий день удалось сплавить домой. Больше мы не виделись.
– Узнал, что в брачный период она дрочит своей собаке. Прям реально наяривает своему псу
– Предложила прогуляться по тц, завела в ювелирку «среднего разлива», выбрала несколько украшений и сказала, что я это оплачу, поставила перед фактом. Я сказал, «зачем с этим гулять» давай перед поездкой домой, зайдем заберем. Чуть позже уговорил её покатать её на качелях. Раскачал сильно и ушел))
– Рассказала что ей бывший сломал челюсть и что рот полностью не открывается. Потом говорит: – Спроси насколько у меня открывается рот? – И насколько у тебя открывается рот? – Достаточно что б ты в него поместился. Пздц. Я искал спутницу жизни, а не одноразку на вечер. Дальше первого свидания дело не пошло.

0

Категории анекдота

Истории из жизни

142

СММщики

Извинитесь, но это смешно:
– Вы же понимаете, что это не Басков и Билан, а их СММщики?
– В ависейл тоже не самолеты нам пишут.
– Всмысле не самолёты?!

0

Категории анекдота

Известные люди

34

Для души

@bilanofficial всё настолько плохо?
Заказ у курьера. Он доставит заказ рядом — а потом сразу к вам, привезёт до 16:40
Доставит Дмитрий Белан
bilanofficial:
– Это для души, а так у меня свой бизнес.

0

Категории анекдота

Комментарии

246

Мужская депрессия

Пацаны такие: Да нет у меня депрессии.
Тоже пацаны в комментах под рецептом маринада для курицы:
– Ирина, здравствуйте, верни, пожалуйста, кухню на задний план... Она давала ощущение домашнего уюта, тепла и комфорта.

0

Категории анекдота

Комментарии

77

Правила этикета

– В русском языке нет универсального нейтрального обращения к женщине. Поэтому по правилам этикета, обращение для привлечение внимания должно начинаться с нейтрального слова — «Слышь».
– «Фщщщ, уважаемая».
– А для дополнительного привлечения внимания можно ещё семечками бросить.
– Слышь, коза, тема есть...
– Вот, от такого можно и детей завести.

0

Категории анекдота

87

РЫБЫ

– Как заставить влюбиться РЫБ? Чем цеплять?
– Хз, матыля попробуй.

0

Категории анекдота

160

Многоженственное

– Если мужчина может обеспечить, вы бы согласились быть второй или третьей женой?
*Принимаю поздравления Теперь у меня З жены и 16 детей*
– Я училась и вкалывала всю жизнь, чтобы как раз такого избежать.

1

Категории анекдота

Супружеское

61

Идеальный дизайн дома

– Дорогие дизайнеры, помогите пожалуйста с проектом фасада дома.

2

Категории анекдота

Картинки

194

Выбери свой вариант

Помогите советом, что можно разместить под тв. Вроде и ничего не надо, но меня бесит провод от ТВ.

1

Категории анекдота

Фотошоперы

48

Мужская выгода

– Для чего люди живут вместе? По-моему, это выгодно только мужчине?
– Да как уже стать этим мужчиной, которому всё выгодно.

0

Категории анекдота

254

Опасные парни

– Ты мне очень нравишься. Погуляем?
– Прости... но мне нравятся только опасные парни.
– *Я как раз из таких опасных*

0

Категории анекдота

350

Доходы, минус, расходы

– Как думаете, должна ли жена отчитываться о своих расходах перед мужем? Я считаю, что если денег в семье не хватает – это проблемы мужа, и отчитываться о каждой копейке не должна... На что ты потратила 1000 евро на прошлой неделе?! Ты понимаешь, что мы не можем себе этого позволить?
– Если денег в семье не хватает, это проблемы не мужа, а ваши общие. На работу устройтесь. А то радости вы разделять любите, а как проблемы так все на мужа свесить нужно. Потом удивляются еще почему сейчас жениться никто не хочет...
– Я свои обязанности выполняю: слежу за хозяйством и ублажаю, чего еще нужно?

0

Категории анекдота

Комментарии

120

Разрывная от батюшки

– Вопрос к православным и знающим. Почему женщина в православии не может быть священником?
– Бороды нет.

0

Категории анекдота

122

Синдром самозванца

– Недавно делала себе номер на выходную дверь. И очень понравилось, как смотрится карандаш на глине. Керамисты, может коллабу сделаем? С хаотичными линиями у меня все очень хорошо.
– Почему синдром самозванца одолевает талантливых людей, а таких-нет?

0

Категории анекдота

114

Свободные парни

– Мы свободны выбирайте )
– Сойдитесь опять. Хорошо смотритесь.

0

Категории анекдота

Интернет

178

Рассказ СДВГшника...

– Сегодня днем возила кошку на стерилизацию. Вернулась домой. Она спит. Я открываю ноутбук. Я мама троих. Живу в России. Английский на уровне переводчика в телефоне. И я собираюсь создать англоязычный Ютуб канал с монетизацией. Цель – $5000 в месяц. 90 дней. Показываю всё. Начинаю сегодня: День 1. Выбираю нишу. Создаю новый канал. Кто-то уже пробовал Ютуб с нуля? Получилось?
– Сегодня в полночь варил пельмени. Они всплыли. Я выключаю утюг. Я отец хомяка. Живу в хрущевке. Испанский на уровне «синьор помидор». И я собираюсь запустить частную космическую программу с доставкой пиццы на Марс. Цель — $1 000 000 в неделю. 14 дней. Делаю всё из синей изоленты. Начинаю сейчас: День 1. Выбираю скафандр. Крашу тазик в серебристый цвет. Кто-то уже летал на Альфа Центавру на пердячей тяге? Получилось?

4

Категории анекдота

Жизненное

151

Овощи

– А вы тоже замачиваете овощи в воде с содой и солью минут на 15 прежде, чем помыть их под водой?
– Не, мы нормальные.

2

Категории анекдота

Комментарии

16+

123

Институт семьи

– Институт семьи знаете? Поступить не могу.
– Я слышала там всё через постель.
– Меня отчислили после 7 лет, прямо перед дипломом.
– А там все по блату. Связи нужны, иначе никак.

2

Категории анекдота

36

Призрачный пончик

– Я по натуре очень мягкая и женственная, всегда хотела на себе примерить дерзкий образ, и я не про одежду, про характер... Вчера я была Байкершой, и ненадолго я почувствовала себя очень дерзкой сексуальной, характерной и жесткой. А какой видите меня вы?
– ПРИЗРАЧНЫЙ ПОНЧИК простите...

0

Категории анекдота

Комментарии

55

В активном поиске

ОБО МНЕ: Ищу качественную, обеспеченную, щедрую и заботливую женщину. Люблю богатых и сексуальных. Уважаю в женщинах красивые поступки, а не слова. Из сотни тех, кто говорит красиво, я выберу ту, кто молча делает дела. Слова не весят ничего. Если ты не готова к ухаживаниям и настоящей мужской радости — мы не подойдем друг другу. Ты должна уметь красиво ухаживать и делать сюрпризы. Папинькины дочки, эмоционально не стабильные и неуверенные в своих возможностях не пишите и не лайкайте.

1

Категории анекдота

146

Фантастические манипуляции

– Парни, а вы так умеете? Утром получила такое сообщение от подруги:

Привет )
Так ничего не знаю, но сегодня твой вечер занят
Забираю тебя после работы
Едем в кино
Билеты бронирую на 18.10

– Я делал так, мне истерику устроили в абъюзерстве обвинили)))

1

Категории анекдота

404

Рост

Я ростом 178см. Встречался с девушкой 165см. И она как-то сообщила мне, что будь я ниже 170см она б в мою сторону даже не посмотрела и добавила что многим девушкам ушлепки не нравятся. Я подумал и сказал ей что нам придётся расстаться, т.к. будущего у наших отношений нет, ибо я был намерен на ней жениться. Она очень удивилась, спросила почему. Я ответил, что в случае если у нас будут сыновья, то велик шанс того что они пойдут в нее ростом и будут меньше 170см, а соответственно будут страдать из-за этого. Я своим детям такого не желаю.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

666

Из жизни мужчин

– Девки, вы еб*нулись ссориться из-за того, у кого какая косметика? Пацаны вон фейри моют и посуду, и полы, и голову и ничего, живут припеваючи, а вы тут развели.
– Как упаковка фейри кончается, мы её разрезаем и еб*м.

7

Категории анекдота

73

Маркетинг впечатлений

– Купила в Париже две сумки Gucci, за 850€ каждая. Когда увидела, думала стоит не меньше 3к < (что и есть РРП), уже несколько месяцев висит на авито и оскелли, никто не покупает даже за 85000Р. Не могу понять, что не так? Лимитка, очень красивая. Почему в Дубае вы готовы платить за это 2500-3000€, а за новую вещь в Москве — нет?
– Люди покупают не сумку, а воспоминание о том, что они смогли позволить себе купить дорогую сумку в бутике Гуччи в Париже или Дубае. Никому не надо воспоминание о том, что он потратил 85k на Авито.

1

Категории анекдота

Лексика

9

Рассуждения

– Если мужчина не сражается в социуме за статус, за достижения, за успех. То он сражается дома. За посуду, за пыль, за не поглаженную рубашку, за недосоленную еду.
– Время всей этой неадекватной, навязанной инфоцыганами х**ни пройдёт, как любая мода. И тогда мы увидим под подъездами миллионы одиноких стареющих женщин уже не в ресурсе, которые так и не дождались того фантомного мужика из их больных и искажённых представлений о жизни.

0

Категории анекдота

16+

104

В поезде...

– Мне подрочили в поезде.
– В самолёте с вами бы так не поступили.

4

Категории анекдота

Транспорт

16+

142

Мужские жидкости

– Парни которые приглашают девушек на кофе, вы знаете о существовании другой жидкости вообще?
– Да, есть еще семенная жидкость.

0

Категории анекдота

625

Предложение девушке встречаться

– Будь моей девушкой! Я буду каждое утро приносить Кофе в постель.
– Ты дурак чтоли.. Я замужем.
– Ок понял. Два кофе?

2

Категории анекдота

32

Выздоравливай

– Мне кажется это тот самый показательный пост на тему того, почему парни перешли от реальной заботы к «выздоравливай».
– Лежу реву от того, что хороший парень привёз мне огромный букет роз, банку мёда, лекарства, эклеры и печеньки из кондитерской и большой пакет фруктов (предварительно узнав нет ли у меня аллергии), но это не ТОТ парень.

0

Категории анекдота

Лексика

134

Немного базы для девочек

– Мне 25, женщины, дайте советов в комментариях. Не от девочек, не «мой тарелку от гречку сразу» — мне нужен тяжелый люкс от тети Оли которой у меня не было.
– Люкс от Тети Леси (трижды в разводе) 1. Всегда имей свои деньги. В идеале – всегда работай (на фрилансе и удаленке – идеал в 2) 2. Если собираешься рожать – рожай в 20. Чтобы к 40наслаждаться свободой и самореализацией. До 30 это все равно случается у единиц. 3. Иди в психотерапию. Чем раньше, тем лучше. 4. Если мужик уже в начале отношений проявляет малейшие редфлаги – дальше будет хуже. 5. Не соглашайся на меньшее. 6. Береги подруг. Но отпускай, если между вами не осталось общего. Так бывает.
– Тяжелый люкс: 1. Не стремитесь замуж, самые прекрасные браки – между людьми, которые изначально собрались тут на хиханьки хаханьки. 2. Никогда не думайте (и не дай бог не говорите!) что у вас мнение сформировалось и никогда не поменяется. Жизнь любит такое на***бывать. З. Жениться должен мужчина, который может содержать себя, жену, детей. Замуж выходить долга женщина, которая может содержать себя, мужа, детей. Если с оным мужем что-то случится. Можете задавать вопросы.
– Если у тебя есть квартира, никогда не продавай её, чтобы купить совместную с мужем. НИКОГДА!!
– В общем, если вы перебрали с алкоголем, и понимаете что вам будет плохо, и в ход идут радикальные меры, съешьте 2 столовые ложки пломбира, рвота выйдет с охлаждающим эффектом и будет не так противно.
– Совет от тети Оли: не прогибайся под начальство. Твои бесплатные переработки никто не оценит, твою скорость «аж за неделю до дедлайна» никто не оплатит. Нервы потом будешь лечить таблетками/алкоголем за свои кровные.

0

Категории анекдота

Отношения

108

Профессиональный подход

– Как нутрициолог полностью отказалась от покрытия гель-лаком, есть тут кто перешел тоже на светлую «сторону»?
– Как преподаватель университета ношу обувь 38 размера.
– Я, как домохозяйка, только что съела мандарин.
– Как гинеколог, протираю пыль только тряпками от Greenway.
– Как дизайнер выношу мусор только при свете дня.
– Как велосипедист, предпочитаю видеокарту RTX 5060 Ti.
– Как Ванек, я ржу с комментов, спасибо. Как человек, желаю успехов и ну и чтоб ногти всегда процветания были в кайф.

1

Категории анекдота

Интернет

61

В Минске безопасно

– ТРЕДС, куда сегодня можно пойти после 00 без брони? (Минск)
– В Минске безопасно, броню можете оставить дома.

0

Категории анекдота

170

Идеально

Можете подсказать. как максимально эффективно использовать то пространство?

1

Категории анекдота

Картинки

6

Залог счастливой жизни

– Лучшая подруга просит одолжить ей 100 тыс до октября, не хватает на отдых. Муж категорически против, говорит это её хотелка, пусть копит. А мне неудобно, мы так давно дружим. Какой придумать повод, чтобы он дал мне эти 100 тыс типа на меня, а я ей передам. Ничего в голову не приходит.
– Денег не давать, мужа не обманывать. Это залог счастливой жизни.

0

Категории анекдота

Комментарии

899

Школьное

Как из людей, которые в школе пили вот такое, могли вырасти люди с запросами «двойной лавандовый раф на альтернативном молоке и чуточку корицы».

1

Категории анекдота

150

Психологесса

– Чтобы проверить, мужчина рядом или мальчик, просто скажи одну фразу. Его реакция покажет все его будущее. Эта фраза: «Я не хочу ничего решать, я девочка». Слабый взбесится. Он начнет читать лекции про партнерство, про то, что ты взрослая, и назовет тебя инфантильной. Ему нужна мамочка, которая разрулит проблемы за него. Сильный, состоявшийся мужчина просто улыбнется, обнимет тебя и скажет: «Не переживай, я все сделаю сам». Потому что для него твоя слабость — это возможность проявить свою силу.
– Видишь явно манипулятивный и идиотский высер – можешь даже в профиль не заходить – сто процентов это коричневый след инста-психологессы.

0

Категории анекдота

Лексика

161

Вершина технологий

– Уважаемый новый СЕО Apple! На вас вся надежда Исправьте этот п*здец
– Тут всё гармонично: – неудобная форма мыши – дебильный способ зарядки.

0

Категории анекдота

Профессиональное

41

РСП

– Кто возьмёт с 3 детьми?
– Что ты можешь предложить, кроме внешности?
– Трое детей.

0

Категории анекдота

Комментарии

126

Отлита в бронзе

– Глаза красила на работе, потому что прийти на неё вообще было сегодня в приоритете. *Saint Petersburg, Russia*
– Блин, будто немного не хватает какого-то свечения или перламутра.
– У вас самоваров в родне не было?

2

Категории анекдота

Интернет

63

Аккуратнее с VX

– Очень благодарна генной инженерии за этот шедевр.
– А теперь медленно положите это на место.

0

Категории анекдота

Виноград

160

Неожиданно

– Дорогой Тредс, если в комментариях мне ответит Басков, я стригусь налысо.
– Пу пу пу.

0

Категории анекдота

Николай Басков

107

Эта битва будет вечной...⁠

– Считаю, что мужчина не должен спать с девушкой если не рассматривает ее для будущих отношений.
– Я считаю, что не должен.
– Считаю, что девушка не должна принимать ухаживания и подарки, если не рассматривает парня для отношений.

1

Категории анекдота

72

Взрослые кружки

– Почему у взрослых нет кружков? Ну типа поработал до обеда, а потом пошел на музыку, спорт, рисование и тд?
– Есть, они под глазами.

1

Категории анекдота

69

Датское Печенье

– Любимый поддерживает в моих начинаниях и напечатал мне на Зд принтере вот такой кейс для ниток!! Как вам?
– Не смотри, коробочка, не смотри!

1

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

194

Крик души борцухи

– Пацаны, по братски, не приходите на борьбу и в зал в целом в вонючих вещах. Ебанарот невозможно же тренироваться. Вы че вещи постирать не можете сразу по приходу домой и помыться? Порошка нет? Геля для душа? Дышать же невозможно. Пздц.
– Так это ж удушающий!

0

Категории анекдота

Лексика

41

Сцена из Москва слезам не верит

– А помните эту сцену из Москва слезам не верит, где Гога, он же Гоша, говорит героине Веры Алентовой, на кухне, что впредь всё и всегда он будет решать сам, на том простом основании, что он мужчина. Вот времена были, да? Где таких мужчин сейчас найдёшь?!
– В ее квартире, за ее столом, с ее едой. Абсолютный уе***н.

0

Категории анекдота

Лексика

28

Счастье материнства

– Бляха, я не понимаю! Не понимаю, почему природа всё так устроила! Мало того что ты вынашиваешь и рожаешь ребенка, твоё тело буквально на износе, так ещё и после родов малыш просыпается каждые 2–3 часа, нет нормального сна, и ты ещё больше на грани. Почему природа не дала нормальный сон мамам??? Бляха, мне кажется, если бы был хотя бы нормальный 7–8‑часовой беспрерывный сон, то материнство было бы намного легче!
– Природой предусмотрено воспитание детей общиной, а не одной женщиной в послеродовой депрессии в ипотечной однушке.

0

Категории анекдота

Комментарии

98

Осторожно!

– Осторожно, я без трусов!
– В памперсах ещё?

0

Категории анекдота

Лексика

135

Плохие новости, бро

– Оказывается, если жена не еб*т мозги, то конфликтов просто не существует. Я до сих пор в ах*е. Мы неделю живем без единой ссоры, и я не понимаю, где подвох. Это норма ли я просто разучился жить в режиме «война»? У кого так же или это миф для наивных?
– Скажем ему?

0

Категории анекдота

16+

121

Своя атмосфера

– Сейчас заметила, что у парня в зале стояк. В связи с этим вопрос к мужчинам: как вы занимаетесь в таком состоянии?)
– А разве можно как то иначе в зале заниматься? Стояк в зале может быть по нескольким причинам:
1. Случайно увидел себя в зеркале;
2. Увидел промежность своего джим бро, когда он тебя страхует на жиме лёжа;
З. Тренер похвалил за хорошую технику Других причин я не знаю.

0

Категории анекдота

115

Николай Басков в Тредс

– Беларусы, как дела?
– Нилокай, не вводите людей в заблуждение!

1

Категории анекдота

127

Монголия

– Хочу купить Монголию, поставить в вазу на столе и пусть распускается. Кто-нибудь покупал ? Сколько стоит? Где брать?
– Как расцветёт будете собирать дань.

1

Категории анекдота

Монголия

89

Неожиданно

– Детям вообще нельзя ни чаю ни тем более 2 кофе к ним же привыкание есть, зависимость, вы с ума сошли.
– Мы ее так от пива отучаем. Кофе лучше всего помогает.

0

Категории анекдота

33

Риэлторское

Знакомая риелтор обиделась и заблочила меня за то, что я пошла сама к застройщику без нее. Когда не дали забрать комиссию за сделку, к которой не приложила руку.
У риелторов очко сгорело. Товарищи, НИКТО НЕ КИНУЛ БЕДОЛАГУ Я только рада платить за работу классным спецам. Человек не участвовал в поиске, выборе, сделке. Не консультировал, ничего. Просто узнал о покупке и обиделся, что его не включили «заодно» в сделку. Это вам — *огнетушитель*

1

Категории анекдота

Комментарии

507

Ормузский пролив

– Хочу. Такие. Штаны!
– Ноги раздвинь, дай кораблям пройти!
– Туда пускают только некоторых и после оплаты пошлины!

1

Категории анекдота

30

Желание драмы

– Девушки, попробуйте хоть раз отношения с мужчиной, у которого здоровая самооценка и надёжная привязанность. Вас разорвёт от разницы. Вы поймёте, что годами жили в аду, думая, что это нормально.
– Контакт со зрелым и надёжным мужчиной — это тяжёлое испытание для травмированной (нестабильными отношениями) психики. Поскольку разрушает фундаментальную защиту в виде навязчивого повторения травмы. Рядом с объектом, который не отвергает, не нападает и не поддается на проективную идентификацию, невозможно привычно отыгрывать роль жертвы или спасателя. В этой безопасной тишине на поверхность моментально поднимается собственная нестабильность.
– Все правильно пишете. Человек, который привык жить в условиях травмы, будет в таких стабильных отношениях создавать ее искусственно и в итоге задолбает того самого стабильного своим желанием драмы. Так что сначала надо учиться жить без постоянного ее желания.

0

Категории анекдота

211

Супружеские подарки

– Муж подарил мне новую машину прямо из салона, всё идеально, я в восторге. Но как бы так аккуратно намекнуть, что я всё-таки мечтала о красном салоне..
– Подарите ему с красным салоном и потом предложите поменяться.

2

Категории анекдота

Комментарии

91

Мужская природа

– Мужики, как часто вы моете спину? Так прям чтоб с мылом, мочалкой? Я за 33 года это делал ровно 0 раз.
– Если бы природа хотела чтоб мы мыли спину, то сделала б руки длиннее и сгибающимися под разными углами.

0

Категории анекдота

Жизненное

236

Одиссей

– Оооооо, провал будет грандиозным! Самое большое разочарование в моей жизни.
– Война за эту Елену будет примерно такой:

— Бери.
— Нет, оставь себе.

3

Категории анекдота

Кристофер Нолан

43

Мужская зрелость

– Через неделю после знакомства мой будущий муж дал мне дубликат своей карты и сказал: «Пользуйся, я беру финансовую ответственность за тебя.» Через четыре месяца сделал предложение. Мы прожили вместе почти восемь лет) это было круто) благодарю. Поэтому когда мне рассказывают, что мужчинам «нужно время, чтобы понять, готов ли он», я всегда немного улыбаюсь. Когда мужчина хочет, он обычно очень быстро понимает, какое место женщина занимает в его жизни)
– И спустя 8 лет вы бросили такого классного мужчину? Что же случилось?
– Потому что за восемь лет я очень выросла. Мы познакомились, когда мне было 20, а решение о разводе я принимала уже в 28, после пяти лет терапии. Мне стали нужны близость, зрелость, глубина, диалог и настоящее партнёрство. Он не смог туда пойти, побоялся этой близости) а отношения одного окна, где мужчина это только работа и деньги для меня недостаточны) Если совсем кратко)
– Значит он незрелый был... раз сразу женился...

1

Категории анекдота

35

Паста Al Dante

– Паста Al Dante
– Варить 9 кругов по 20 минут.

1

Категории анекдота

Картинки

Загрузка материалов...