Маркетинг впечатлений

– Купила в Париже две сумки Gucci, за 850€ каждая. Когда увидела, думала стоит не меньше 3к < (что и есть РРП), уже несколько месяцев висит на авито и оскелли, никто не покупает даже за 85000Р. Не могу понять, что не так? Лимитка, очень красивая. Почему в Дубае вы готовы платить за это 2500-3000€, а за новую вещь в Москве — нет?
– Люди покупают не сумку, а воспоминание о том, что они смогли позволить себе купить дорогую сумку в бутике Гуччи в Париже или Дубае. Никому не надо воспоминание о том, что он потратил 85k на Авито.

Девушки | Женщины | Покупки

19.04.2026 Threads, комментарии, цены, Gucci, Маркетинг впечатлений, сумка, Авито

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Купила в Париже две сумки Gucci, за 850€ каждая. Когда увидела, думала стоит не меньше 3к < (что и есть РРП), уже несколько месяцев висит на авито и оскелли, никто не покупает даже за 85000Р. Не могу понять, что не так? Лимитка, очень красивая. Почему в Дубае вы готовы платить за это 2500-3000€, а за новую вещь в Москве — нет? – Люди покупают не сумку, а воспоминание о том, что они смогли позволить себе купить дорогую сумку в бутике Гуччи в Париже или Дубае. Никому не надо воспоминание о том, что он потратил 85k на Авито.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

19.04.2026 00:00 #

Цена для авито — 8500₽ =)

Таки можно конструкцию в студию?

– Пердеть беззвучно можно при ПОМОЩИ СПИЧКИ С ватой в ЖОПЭ (не в прямой кишке!) метод годится для вагонов, больничных палат, казарм, общаг, ночлежек... но если ваш глушитель обнаружат-скорее всего будут бить, возможно даже ногами.
– Простите, но даже мне теперь интересна конструкция.
– Ну детали конструктора у вас уже есть: вата, спичка, жопа. Попробуйте варианты сборки.

Комментарии

207

Энергетики

– А есть кто против энергетиков, как я?
– А зачем я учился 4года на него?

Профессиональное

Лексика

492

Воображение

Виктор Цой

1406

Звонок в службу спасения

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Магазины

700

Детей бить нельзя

Дети

573

Муж отправился в командировку

Животные

236

Живой уголок

Комментарии

303

Другое дело

– Здравствуйте! 200 рублей скинем??
– Да.
– А доставить в Дергачи сар.обл сможите??
– Только самовывоз и самовынос.
– Что так грубо?
– Только самовывоз и самовынос.

Интернет

Лексика

190

Сложности работы автомехаником

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

Комментарии

Лексика 16+ Просмотры анекдота

134

Женская сумка

— Абрам. У вас женская сумка!
— Да? Ну, и где вы видите у неё п***ду?

Евреи

161

Цены на ЖКХ

*НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ОТКУДА У МЕНЯ В КВИТАНЦИЯХ ЗА КОММУНАЛКУ ТАКИЕ СУММЫ*
*СОТРУДНИК УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИИ*

Профессиональное

4180

Любовь за деньги

Думается, приобрести любовь за деньги, было бы совсем невозможно, если бы цены не были такими привлекательными…

Анекдоты

Подарок от ухажёра на 8 марта

– Ухажёр отправил мне это доставкой, задавайте вопросы.
– Вместо смазки горчица?

Интернет

1191

Особенности кавказского произношения

— Да вы что, я же уважаемый тренер, к нам такие не ходят, я учу ребят только как ловить бабочек и выпускать в окно ос.
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, ос это то, на чем вэртица зэмля, а большой полосатый мух это шмэл.
— Не, брат, шмэл — это у Гоги по 3000 рублей за коробок, а большой паласатый мух — это пшэла!

Комментарии

572

Носкомафия

Новость: В Перми пресекли незаконную торговлю шерстяными носками.
Комментарии:
— Правильно. Сколько горя от этих носкоторговцев! Теперь то их носкотрафик приостановится!
— Мой сын сносочился. Сначала он брал носки на рынке. Но этого ему было мало. Постепенно он начал переходить на более тяжелые, шерстяные носки. И все из-за их доступности. На каждом углу бабки продают эти носки! Теперь запах носков не покидает его комнату ни на минуту! Он постоянно в носках! Каждый день он просит деньги на новые носки, и если не получает их, громит нашу квартиру!!! Я не знаю, как справиться с этой бедой...
— Главное чтоб мебель не начал из дома выносить чтоб продать и на клок шерсти всё потратить.
— Хуже. Он начал вязать сам. Напокупает клубков и вяжет ночами. А потом его дружки ходят, все в носках.

Криминал

107

Чтение Корана и головная боль

– Почему начинает болеть голова, когда читаю Коран? Знакомая сказала, что это из-за джинов.
– У меня тоже после джина голова побаливает.

Комментарии

333

Советы опытных водителей

– Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый это же запрещающий сигнал.
– А ты включай заднюю в этот момент. Бибикание становится истеричнее.
– А вы знатный тролль.

Комментарии

152

Инфляция в России

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Цены

Лексика

341

Хорошо не знать физику. Мир вокруг тогда полон магии...

– Сегодня был у чувака у которого в доме майнинговая ферма. Тепло от кулеров он выводит в систему дома и получает зимой отопление а летом холод. Фоткать не разрешил. Я под впечатлением ребята. И при этом он свободен на 100% и делает свой Бурбон. Мда. Крипта это интересно.
– А как это он летом холод получает?
– Через кулер. У вас холодильник есть? Там тепло в холод.
– С физикой совсем плохо да?
– Иди на...

Физика

Автоподборщик с Авито

Авито

287

ЯНДЕКС.ЕДА

Профессиональное

16+

456

Анатомические особенности

– Поперёк — это у казашек.
– Подтверждаю. По маминой линии казахи, а по папиной русские. У меня по диагонали получилось, а у сестры вообще крестом. Но мы из под Семипалатинска, может тоже роль сыграло.
– Держитесь! Здоровья вам и всяческих успехов!

Интим

312

Делегирование полномочий

– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п.
– Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.

Политика

316

Мы – русские

Русские

1845

Сказала ДА

Интернет

Лексика

600

Два еврея это сила!

— Я уже не чародей дроу бл**ь, я еврей-клептоман нах*й. Первое что я делаю когда захожу в любое помещение: яростно шмонаю каждый квадратный метр на налияие плохо лежащего предмета. Обветшалая халупа, великолепный особняк, нужник у обрыва -не важно. Обчищено будет ВСЁ. Зоркий аки орлиный глаз, видящий в темноте на 24 метра, и быстрая чародейская рука сделают своё черное дело. Вилки, ложки, кружки, тарелки, корыта, свечи, бутылки, склянки, тряпки, поварежки. Все будет взвешено, измерено, оценено, продано.
— Бережно раскладываю всё это говно по ящикам весом +-80кг (иначе из хранилища не хочет забирать), отправляю эти ящики в лагерь, а потом продаю их целиком торговцу.
— *Ах тыж хитрая жопа*

Профессиональное

105

Впечатляюще

– Какая машина создаёт впечатление, что человек богат?
– Вот эта *Машинка для подсчёта денежных купюр*

Жизненное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

134

Напечатанное тридепринтерное

– Вот такую красоту напечатал нам Зд принтер!
– Мммм...аж через экран пахнет. Розой, разумеется.
– У меня кот регулярно такое печатает.
– Когда-то давно играли с друзьями в игру, где на карточках были дурацкие надписи и надо было их к ситуации применять чтобы было смешно. Карточек было много, но смешная — только одна, с надписью ФЕКАЛЬНЫЙ НАТЮРМОРТ. Спустя столько лет я, наконец, нашел его.
– Великолепно конечно, но на стол зачем насрали?
– Вот что значит «из говна конфетку» сделали.
– Я в некотором роде тоже 3D-принтер. По утрам иногда печатаю что-то подобное.
– Залупа в правом бутоне особенно хороша!

Картинки

249

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

Профессиональное

121

Пассивные источники дохода

Доходы

612

Бутерброд

— В спар зайдите.
— АХРЕНЕТЬ, ОКЕЙ.
— Я прям вижу 200 килограммовую женщину, которая собирает эти бутеры на какой-то фабрике, и как она кладёт один кусочек на бутер, причём кидает просто со словами «тебе и столько хватит», а остальные кусочки себе в рот со словами «а это мамочке».

Интернет

143

Заработок

Один из пользователей популярной соцсети:
– Кто зарабатывает больше 1млн., чем вы занимаетесь?
Аккаунт налоговой в той же соцсети:
– Мы тоже будем читать эту ветку.

Налоговая

109

Я на карантин, Нин

– Всё тлен, Лен.
– Всё шум, Наум.
– Всё срань, Ань.
– Всё сюр, Юр.
– Мир хорош, Лёш.
– Всем мир, Ир.
– Всё дым, Дим.
– Всё боль, Оль.

Интернет

887

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.

Алкоголь

181

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

Комментарии

16+

333

Лучший момент в жизни

– Ceкс это, конечно, хорошо, но был ли у вас период в жизни, когда вы покупали всё, что хотели, не смотря на цены?
– Да. И это были лучшие 15 минут в моей жизни.

Жизненное

Яйца Халал

– Почему на яйцах пишут «Халал»? Это типа курица подмылась перед тем как снести яйца или произнесла молитвы? Просто в любом случае приходиться мне мыть от помёта.
– Эти яйца нельзя красить на Пасху.
– Курица не бухала, читала пятикратный намаз, регулярно держала пост.

Халяль

16+

Тимур Батрутдинов в поисках жены

47-летний актёр и участник «Камеди Клаб» Тимур Батрутдинов, до сих пор не состоящий в браке, всерьёз задумался о поиске жены. В интервью он заявил, что хочет найти женщину с «советскими ценностями» — скромную, похожую на его мать и, по его представлениям, не имевшую интимного опыта. Тимур мечтает о традиционной семье, где у него и его избранницы будет четверо детей. Однако, по его же признанию, подходящей кандидатуры пока не нашлось: он ищет именно ту, кто разделяет классические, консервативные взгляды на жизнь и роль женщины в семье.
Комментарии:
– У меня есть четверо детей, остальное могу зашить.

Отношения

16+

Профессия и любовные утехи

– Какие профессии больше всего располагают к любовным утехам.
– Школа. Моя жена — учительница математики с первого же корпоратива притащила трипак.
– Где то она просчиталась.

Профессиональное

Лексика

3362

Стартап

— Продам запчасти на осу. По всем вопросам писать в Лс.
— Слава ты еб*нутый? Бл*ть тебе 26 лет иди на завод.
— Иди на х*й это бизнесе.

Мужчины

Уровень жизни

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Огурцы

394

Лучший мир

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Жизненное

539

Место и нужда

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Жизненное

Лексика

369

Общение в интернете

– Спасибо. Уже многие коментаторы меня просветили.
– Щя еще многие и отх*есосят....

Жизненное

406

Потом

Жизненное

Доставщик еды и термокороб

– Вы ещё заказываете еду в ресторанах? Подержав ноги на коробе с едой, парень уехал на намыв, вручать блюдо из ресторана Марчеллиз, судя по надписи на емкости для переноса заказов))) приятного аппетита
– Вы можете не облизывать термокороб, а просто забрать свой заказ и съесть.

Интернет

250

Устойчивость нашей экономики

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Цены

16+

Помогальщик

Хороший план.
Переводишь деньги под видом добровольной помощи, трахаешь благодарную бабу, а потом взыскиваешь деньги через суд как необоснованное обогащение.
Не «тарелочник», а «помогальщик».

Мужчины

466

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

Иностранцы

Запятые

Жизненное

Продовольственная корзина

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Мысли

Лексика

247

Ц – Ценообразование

– Хочешь прикол? Если мы с парнем ищем стаканы с айфона 16 про, то их цена выше, чем если ищем их с айфона 15. Сейчас с компа посмотрели и стало ещё смешнее.
– В целом, новость ах*й, конечно.

Интернет

3040

Про детские дома и благотворительность

— Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей.
— Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала?
— Да. 3-х детей. А что?..

Анекдоты

16+

634

Самый короткий и самый трогательный рассказ

Комментарий на порнохабе:
— Мама?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ способный растрогать любого.

Дети

Лексика

Мужской возраст и мужская внешность

– Прямо сейчас смотрю на него в кинотеатре и оуеваю, КАК можно выглядеть так в 61 год?? В 61 не в 40, даже не в 45 И ДАЖЕ НЕ В 55!
– Дед, оденься, прими таблетки, з***бал аппетит перед ужином портить.
– Меньше пожрешь на ужин, может тоже будешь так выглядеть.
– Б@®ть, если я так буду в 67 выглядеть то лучше утопиться.
– Ты до 67 не доживёшь, так что топись прямо сейчас.
– Не трясись, а то инфаркт схватишь раньше.
– Инфаркт, мальчик, ко всем придет вовремя.
– Ну может пораньше, если аппетит к ужину.

Том Круз

1597

Показатель уровня жизни

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Анекдоты

16+

В лифте

– Заходишь в лифт и в лишь нас, твои действия?
– Развернусь и уйду, чтоб не мешать вам шпилить друг друга.

Комментарии

159

Образцовый отец

Проснулся:
08:30 – отвёз сына в садик
09:00 – 13:00 провел 4 собеседования
13:00 – 14:00 обед
14:00 – 15:00 отработал пару запросов от клиентов
15:00 – 20:00 провел 6 собеседований
20:00 – 20:30 перекусил
20:30 – 21:30 звонок с клиентом из Сан-Франциско
22:30 – 23:00 выгулял собаку
Уснул

Комментарий:
– Вы сына в садике забыли.

Дети

137

Мотивация

Новость: Жительница Камчатки не вышла на работу, так как не смогла прокопать ход из подъезда 14.01.26
Комментарий одного из пользователей:
– Мои клиенты меня бы сами откопали, я работаю в Винном магазине.

Винный магазин

942

Установка потолка цен

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

Продавец и покупатель

1014

Чей валет из колоды выпал?

Комментарии

1512

Цены на бензин и сильная инфляция

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...